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Tengo mucho tiempo para pensar (como si no fuera suficiente con los pensamientos que ya me cruzaban por la cabeza desde un principio) Los que no son otros son los problemas. Y pensar que talvez si nos movíamos de origen las preocupaciones cambiarían, si no es de lugar en el mundo que hay que moverse, es en la vida que hay que caminar. Tengo un pie en el pasado y otro en el presente, y con el futuro lo que hago es inventar grandes fantasías, de “que pueda que pase”. Pudiera apostar que lo que pasará no tiene nada que ver con lo que invento. Me he vuelto vaga en el acto, pero no es porque no tenga nada. He oído, he tenido sueños con las respuesta, he conocido personas con la pregunta, y no he hecho nada, absolutamente nada. Dicen que las oportunidades no se desperdician, si uno las deja ir otro las aprovechara. Quisiera saber quien en este momento se esta aprovechando de mis palabras.

Aquí es donde llego al sitio donde mas cómoda me siento, y es por el simple hecho de que estoy sola. Bueno, sola no estoy, del otro lado de la habitación se encuentra una de las personas mas seguras de lo que quería que yo había conocido en mi vida, pero en estos momentos ella se encontraba en una crisis, crisis que pensé que ella no conocía ..le puso precio a su libertad y alguien quiso pagarlo. La noche estaba mas negra que las intenciones de la misma, tengo tantas ganas de un cigarrillo, y tengo un cigarrillo pero he decidido no fumarlo. No lo fumo porque me remonta a épocas y lugares y personas que prefería que se quedaran en ese cigarrillo sin prender. Casualmente la canción que esta sonando hace el mismo efecto que el cigarrillo, pero por lo menos no atenta contra mi salud. Y mi corazón? no es parte de mi salud? Cuerpo, mente y alma. La canción, no se como, pero en cualquier momento en cualquier lugar logra alcanzarte, logra decirte cosas que ya sabes, y pensar que talvez quien la escribió pasaba por lo mismo, pensar que no. Me dijeron mentiras toda una vida, porque no venderlas? Y las cosas que faltan por decir, por pensar. De un momento a otro este momento cambió y lo que sea que traía la calma de hace pocos minutos se fue, sin avisar, sin siquiera decir si regresaría o a que hora. Quien sabe, talvez la que no este disponible para esa calma cuando regrese seré yo. Me están mintiendo ahora mismo, y no saben como hacerlo. Esa mentira no es para creersela, no es para no creersela, es para escribirla.

home sweet hell

Estoy cansada de no saber que decir de lo que siento
y aveces ni estar sintiendo lo que digo
cansada de encontrar en todos algo
que ese algo se vuelva nada
que ese nada se vuelva deseo
que ese deseo me haga querer algo.
cansada de mirar mentiras, de decir lo que pienso
de pensar lo que vivo, de no vivir lo que tengo
cansada de lo mismo, cansada de querer algo distinto
cansada de cansarte, cansarte a ese precio
cansada de los hábitos, cansada de los míos
sentirse parte de los tuyos, cansada de esperar
eso que ya llego, eso que ya se fue, eso que no existió
cansada de dejar, de tomar, de probar, de no querer, de si querer, de no saber.
cansada de las palabras, de lo que dejan dicho, de lo que no me dicen.
cansada de ser todo para alguien y ser alguien para mi
cansada de escribir de que estoy cansada
cansada de estar confundiendo , de ser confundida y de estarlo
cansada de estarlo y no de serlo.
cansada de querer ser algo cuando eso ya es
cansada de ser eso.

La maga

Convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. Me preguntaba si este rodeo tenia sentido y ahora en cambio envilecía mi fracaso llamándolo rodeo. Entonces te seguía de mala gana, encontrándote petulante y malcriada, hasta que te cansaste de no estar cansada. Y mira que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente. Como no sabias disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos. Yo aprovechaba para pensar en cosas inútiles, método que había empezado a practicar años atrás en un hospital y que cada vez me parecía mas fecundo y necesario.

De la misma manera le encantaban los líos inverosímiles en que andaba metida siempre por causa del fracaso de las leyes en su vida. Era de las que rompen los puentes con solo cruzarlos, o se acuerdan llorando a gritos de haber visto en una vitrina el décimo de lotería que acababa de ganas cinco millones. Por mi parte ya me había acostumbrado a que me pasaran cosas modestamente excepcionales. Llegue a aceptar su desorden como la condición natural de cada instante. Me parecía una disciplina necesaria aunque no quería decírselo. Me había llevado muy poco comprender que no había que plantearle la realidad en términos metódicos, el elogio del desorden la hubiera escandalizado tanto como su denuncia.

Se me ocurrió como una especie de eructo mental que todo ese ABC de mi vida era una penosa estupidez porque se quedaba en el mismo movimiento dialéctico, en la elección de una inconducta, de una módica indecencia en vez de una decencia a gregaria. Ella se peinaba, se despeinaba, se volvía a peinar, me besaba, me preguntaba por el peinado, se ponía a dibujar en un papelito amarillo y todo eso era ella indisolublemente mientras yo ahí en una cama deliberadamente sucia, bebiendo cerveza deliberadamente tibia, era siempre yo y mi vida, yo con mi vida frente a la vida de los otro. Por lo mismo estaba bastante orgulloso de ser un vago consciente. Y la irritación de estar pensando en todo eso y sabiendo que como siempre me costaba mucho menos pensar que ser, que en mi caso el ergo de frasecita no era tan ergo ni cosa parecida, con lo cual así íbamos por la orilla izquierda. Y por todas esas cosas yo me sentía antagónicamente cerca, nos queríamos en una dialéctica de imán y limadura, de ataque y defensa. Supongo que hacia ilusiones sobre mi, debía creer que estaba curado de prejuicios o que me estaba pasando a los suyos, siempre mas livianos y poéticos.

Una mujer que me pasaba su mano fina y transparente por los muslos, retardando la caricia que me arrancaría por un rato a esa vigilancia en pleno vacío. En esos días del cincuenta y tantos empecé a sentirme como acorralado entre ella la Maga y una noción diferente de lo que hubiera tenido que ocurrir. Pero detrás de toda acción había una protesta, porque todo hacer significaba salir de para llegar a, o mover algo para que estuviera aquí y no allí, o entrar en esa casa en vez de no entrar o entrar en la de al lado, es decir que en todo acto había la admisión de una carencia, de algo no hecho todavía y que era posible hacer.

-Cortázar

Deje de contar

Esa vez cuando la vida se volvió sedentaria

Cuando elegimos un lugar donde quedarnos

Nómadas del tiempo

Pasarse un día en el pasado

Otro día en el mañana

Y el que quede en el presente

Será igual de silencioso el momento en que calles

Será igual de silencioso el momento en que digamos cosas que no importen

Porque no? eso es lo único que podemos hacer ..dejar dicho algo.

Algo, de como siempre la vida es injusta cuando realmente no lo es.

Y esa manía que tenemos de todos los días ser alguien diferente

Pasarse un día siendo lo que los demás quieran

Otro día ser uno mismo

Y el que quede ser cualquiera.

Yo soy nadie, tu quien sea.

Tu no existes cuando existo.

Es como aprender un nuevo idioma.

Cuando las cosas riman no es que vayan bien.

Cuando hay palabras no es que haya algo en mi cabeza

Cuando no me conozcas. no fue que cambie.

En colusión aquello que conseguiste por tener una mente abierta, puede que te la cierre.

"te pasaste toda una vida diciendome mentiras, porque no las vendes ?"

Hay días que me dan por escribirlo todo, hay otros que me dan por escribir nada. Suele ocurrir que los pensamientos pasean en mi cabeza y se pasan el tiempo merodeando, pero solo como puros turistas, ya cuando me encuentro frente a una hoja en blanco pidiendo ser marcada y un lápiz en busca de mis dedos, no tengo la menor idea de que hacer. Indiferente a este acto "rutinario". Siempre me dijeron que la vida empezaba en la concepción, por tal razón el aborto era considerado asesinato. Otros difieren diciendo que la vida; la vida vida empieza en el nacimiento. En ese primer respiro y ese primer vistazo al mundo que nos rodeara hasta el ultimo de nuestros días. Nunca dije tener la certeza de nada, pero nunca fui muy amiga de las opiniones ajenas. Para mi: la vida comienza con una pregunta. Cualquier pregunta, no soy quien para juzgar. Mi vida, empezó el 12 de abril de 1994 cuando me levante en el dormitorio de la universidad mas lejos de casa que pude encontrar. Mis sabanas recorrieron mi cuerpo desnudo cayendo hasta el suelo mientras me levantaba y acto seguido me pregunte : Que estas pensando? Que estoy pensando Que importa, cuando acaso ha importado lo que cualquiera de nosotros este pensando, son solo pensamientos, todo el mundo piensa, todos los días, y pierden su tiempo pensando. Camine de la cama hacia el baño para continuar con la mañana que dicha pregunta había interrumpido como por 7 minutos. Siete minutos que jamas podré recuperar. Ese miércoles fue el día de las revelaciones y epifanía. Pase otros 10 minutos en la ducha tomando mi baño de toda las mañanas, siempre me considere una persona muy sexual, el catalizador de esa actitud? no se, pero disfrutaba el acto como si sintiera ojos observandome desde la ventana de 200 cm que miraba hacia el parque de la avenida principal. Salí del baño, me vestí, agarre mi bolso y cuando salí por esa puerta mi vida no volvió a ser la misma.

Lo conocí por arte del destino. Nunca creí en el destino, puedo hasta decir que prácticamente desconocía al destino y sus doctrinas. Pero fue algo que definió muchas de mis preguntas, o fue simplemente una de las mejores excusas que se me pudo haber ocurrido o a el. La influencia había formado una parte muy importante de mi vida, al parecer todo lo que llegaba hasta mis pies era un aspecto mas bienvenido al montón de cosas que me hacían yo, Valeria Cantón. Tenia esa cierta atracción por las personas que pudieran enseniarme algo, hasta lo mas mínimo. Pero ese fue otro dato aleatorio sobre mi que no supe hasta que el me lo enseño. He aquí donde el destino empezaba a hacer de la suyas. Marino Abatte era mucho mas viejo que yo, talvez esa era su única atracción. Porque diganme, que puedo yo precisar de un hombre 10 años mas viejo que yo, mas que el aire de sus experiencias?. Nada sabia de el, y pude mantener esa duda tranquila por mucho tiempo, porque no me interesaba saber nada tampoco. Mientras pudiéramos intercambiar una que otra palabra, mientras su interés estuviera despierto el mío no era de relevancia. Marino hubiera querido ser el protagonista de esta historia, ser el catalizador de todas estas palabras, el vocero del destino, pero no. Conocí al protagonista de esta historia el día que Marino fue en busca de mi para una ocasional conversación y talvez par de tragos y derivados si la noche quería. Como era de costumbre esa noche, me senté enfrente del computador a esperar a Marino, nunca emocionada pero siempre ansiosa. Apague el aparato, salí por la puerta. Los vidrios del carro estaban mas oscuro que la noche misma, pudo haber sido cualquiera; voy en busca de la manija del carro. Cuando abro la puerta del automóvil con las mil ideas cruzando como ráfagas por la cabeza, alcance a ver un tercero. Me senté atrás alado de el, ya que en el asiento delantero estaba ocupado por los libros que Marino fingía leer, digo fingía pero bastante se había informado sobre ellos como para sostener una conversación con uno que otro aficionado de la lectura.

-Alberto, ella es Valeria. Ella es la amiga de la cual te hablaba.
Amiga? llegue a considerarme algo mas que eso.
-Valeria, Alberto.
Hubieron risas en el momento y no entendí muy bien porque, pero no tuve que entender para reirme un poco de la situación. Entre tanta música no podía siquiera oír mis pensamientos, era ese tipo de música punzante que en el momento mas armonioso hace que cualquiera se sienta nervioso y claustrofobico. Pero le daba ese sentimiento de drama al momento y era justo el efecto que estábamos buscando para una noche donde me encontraba con la persona que pasaría a moverlo todo para luego ser todo lo que necesitaba ser movido. Alberto? que hace el aquí? No se. Me sentí atraída, pero no fue una atracción intelectual ni física, no era siquiera una atracción obvia ni notoria, pero cuando el reconocía la presencia mía en ese vehículo se me erizaban las opiniones y mi boca se torcía en forma de una sonrisa. En los momentos que la diferencia de edad era tan notoria, y yo era excluida de la conversación fingía conocer la canción que estaba sonando en la radio, pensé que en semejante oscuridad no iba a ser de importancia la diferencia que llevaban mis labios en comparación a la lírica. La noche transcurrió, para ellos porque yo había de pasar mi sábado por la noche dentro de mi cabeza observandolos y estudiandolos. Luego de que me dejaran dos horas después en el mismo lugar donde me habían recogido llegue a mi habitación con una satisfacción en manos y una sonrisa de ganas, y con ganas también, de vivir. Fue la noche mas estúpida y aburrida que había tenido en tantos años de corrupción. Me dirigí a la cocina, me moría del hambre, me prepare algo y ni recuerdo que por estar pensando. Fui al baño me senté en el piso, me pase minutos reproduciendo esa noche, el olor de Marino estaba tan vivido en mi ropa que tuve que echar un vistazo por si acaso, era un olor peculiar, era olor a Marino. Hubiera podido pasarme el resto de esta pensando pero ya era tarde. Me puse de rodillas me acerque al retrete, introduje mi dedo hasta el fondo de mi garganta y sentí como mi estomago se contraía. Mi cabeza golpeo la pared en signo de satisfacción y todavía rondaba por el ambiente la canción que desconocía pero como quiera cantaba.

Con tropel

Tenia ya tiempo que no sabia quien era el, el paso de ser de todo lo que movía a todo lo que necesitaba ser movido. Y no fue culpa mía, no fue culpa de el, fue culpa del que llamo al cambio y le pidió que viniera. Mi memoria es magnifica porque justo cuando estaba sucediendo me dije una y otra vez que debía escribirlo. La brisa de esa noche no era fría, pero yo hubiera querido tanto que lo fuera que se sentía así. El: un extraño que una vez conocí sentado a mi izquierda. Yo: una extraña que una vez yo conocí sentada a su derecha. Ambos queríamos ignorar nuestra presencia en esa habitación. Pero su manera de ignorarme fue poner su brazo alrededor de mi y yo no tuve de otra que ignorar eso. La ráfaga de recuerdos malos y buenos como una película pasaban enfrente de mis ojos. Y quien sabe, talvez enfrente de “nuestros” ojos. Sentí que sus dedos rozaron tímida y repentinamente mi antebrazo. Se me helaron los pensamientos. Volvieron, y mientras esas fotos corrían en mi mente me puse a contar para ver cuanto tardaba en hacer otro movimiento como aquel. Uno ..dos ...tres ..cuatro.. El suspenso se hacia tanto, porque hacia tanto que no me tocada, la ultima vez los besos no faltaron y ahora yo estaba rogando por un simple reflejo. Cinco ...seis ...siete recuerdo esa vez, como me quito la ropa con tanta sutileza que parecía como si lo estuviera haciendo por mortificarme. Ocho ...nueve ...diez ...once ..el siempre besaba con tanta calma y me daba tiempo de pensarlo, de analizar sus labios, de entenderlos, de intentarlo todo de un solo beso. Doce ...trece ...catorce ..sentía una presión imaginaria de sus dedos como si quisiera hacer algún movimiento.. quince ...dieciséis ...diecisiete ...

fragmento de mi historia sobre "valeria"

Cada palabra que digo es una menos que jamas podré decir. Poder pertenecer a los pensamientos en el mundo es mas difícil de lo que pensaba. Poder sentirse augusto entre dudas. Quisiera ser sincera. Jamas me han preguntado que es lo que quiero, creyendo ya saberlo. Algún día espero que me pidan perdón por haberme marginado como una persona entendible, cuando la razón de mi visita era todo lo contrario. Tantas veces intente decirselo a alguien. Algunas mañanas esto era un mentira que yo inventaba, para que todo lo otro que andaba mal en mi vida pareciera insignificante ante esto. Otras mañanas despertaba; mientras corría entre mis miedos a ensuciarme las manos con la cena de la noche anterior.

Estoy ahí, en ese momento
ese momento probablemente no ha sucedido
o talvez si, hace tiempo ya.
Pero ahora es que estoy yo aquí.

Estaba mirando hacia el lado izquierdo de una cama que hace meses era mi mundo.
Elegí ese lado para pensar, porque era solo una pared.
De frente se encontraba un televisor donde todos los días yo me enteraba del mundo fuera de estas cuatro paredes. De el lado derecho se encontraba un ventana creo que mas grande que mi vieja habitación en casa de mama. Pero para que mirar allá afuera? ya se lo que me vendrá a la cabeza viendo el cielo y esos edificios. La pared en cambio... Oigo dos portazos en la puerta.

La chica era pelirroja

Montado en el asiento pasajero no tengo la oportunidad de guiar, pero si de disfrutar el viento escapandose entre mis dedos cuando saco la mano
No importa que me mantenga en movimiento o en quietud, las fotografías fuera de ese marco no se detienen.
El acto mas indiferente que precise fue el mirarte para robarte una opinión

Mirate, has hecho contigo lo que la persona en el asiento del pasajero siempre quiso inspirar.
Te da igual ser muda o ser sorda, te da igual el cielo y el infierno.
y el camino que dibujaron tus dudas resulto ser el mismo que indicaron mis certezas.

Cuando las puntas de tus pies tocaron la superficie del piso,
y las sabanas titiritando se apartaron de ti
mi espalda se helo
tu cabezo con la mía hizo lo que quiso
y me miraste ...
como si acabaras de dar un paseo descalza por tu corazón
Perdona por no acompañante,
me diste hora pero no lugar

que significa cuando se exactamente lo que vas a decir?
hasta cierto punto lo único que prueba que no te he inventado
es cuando te toco y se siente

Para serte sincero, no se como llegue aquí,
pero si en cualquier momento quieres preguntarme porque te acompaño debajo de tus sabanas,
diré que me abrigo para poder volverme parte de ti
y cuando te rías para desviarme me frotare las manos.

Como eso no sucederá mejor me visto e iré en busca de las cosas que te diré para que un día sin darte cuenta puedas quemarme.

En una

Tengo una recua de palabras que me inmortalizan.
Son esas palabras que llegan a mi y significado no tienen, lo que tienen son ejemplos. Ejemplos ubicados en mis experiencias y en mi memoria.
Vienen en busca de un espacio y su naturaleza lo que esta buscando es que yo deduzca lo que quieren transmitir.
“yo? deducir? pero como así?”
Son palabras que me atraen y cada vez que las oigo surge como ese sentimiento de posesión, como si fueran mías.
Les doy permiso de usarlas y solo por el hecho de que suelen ser música para mis oídos.
La única manera que puedo pasar esas palabras del otro lado de mis instintos es pidiendo que me las definan.
Pero dentro de mi, esas palabras juegan a enseniarme y a explicarme momentos y personas de otra manera.
Son un tanto cómicas, pueden que me causen risa.
Son una clase de chiste interno entre yo y la razón.
(no la razón que tenemos si no la que carecemos).
Definan cohibida
Definan memorable
Definan eventualmente
Definan paradigmas
y la vehemencia y el azar y las citaciones.
Porque a mi no resulta.

exagerando

A las palabras que detengan su curso.

Que dejen de fluir de esa manera tan natural.

Porfavor, que no fuimos hechos para esto.

El catalizador de todas estas sucesiones es ese poder de la palabra.

Lo que esta lleva consigo, lo que esconde detrás de su significado

el secreto que deja en cada silencio.

A las malditas palabras porfavor,

que dejen de transmitir lo que llevo dentro

lo que estoy pensando, lo que estoy sintiendo, lo que callo pero ellas dicen.

Que dejen que convertirme en transparencia.

Palabras suficientemente interesantes para marcharse y no volver a escuchar estupideces de esta boca.

Quiero enamorar oídos, no cabezas.

Quiero dar ideas, no consejos.

Desde cuando digo tanto cuando digo algo?

Y no hagan preguntas estúpidas,

que porque no callarse y ya?

El boicot mas brillante del mundo.

"Las cosas que son mas fácil dichas que hechas"

Quien fue el genio?

Eventualmente las cosas van a saber que hacer con esta inercia.

Estas palabras están por acabarse, por gastarse por terminarse de una vez por todas

casi soy libre y podré callarme.

zarpe

“Jamás se desvía uno tan lejos como cuando cree conocer el camino.”

Puedo equivocarme,
y con toda seguridad se que me estoy equivocando.
Es de una vida que estamos hablando, aquí no hay un “y así sucesivamente”
Pero por fin,
por fin se acabaron las palabras.
Por primera vez las ganas de mantener silencio embisten contra mi en forma de sensaciones que me idiotizan y todo por una pregunta..
Jamas le he preguntado que quería.
Nunca dije que racionalizar fuera lo mío.
La primera versión de la verdad que oí fue tan convincente como cualquiera de las mentiras que le siguieron.
Si solo pudiéramos saber exactamente lo que sabemos y nos falta por aprender
o el momento especifico donde las cosas cambian.
Si tuviéramos la oportunidad de saber donde acontecen cada una de estas extrañas ocasiones para, no se, talvez anotarlas y estudiarlas.
Que certeza tenemos de que realmente aprendemos y cambiamos?
Como es posible recibir el mérito de semejante logro?
Los mejor dotados de ingenuidad.
Los viciados de nimiedades.
Es como siempre me decía el, que nunca fue un conversador brillante para ciertas cosas, era mas bien un brillante silencioso.
Donde encontrar algo tan puro como la insanidad? y las influencias mezquinas? que creen que somos?
Solo lo hacemos todo, y he leído acerca de personas como tu..
Conocer a alguien que le tira indirectas a la vida es un tanto renovante
lo que no entiendo es, porque un exceso de control tiene efectos tan indeseables como la falta de control?
Aquí me encuentro, librada entre los liberales actuando partes que no son mías.
Y solo llego a precisar, solo se me ocurre
que esto no puede ser otra cosa mas que las excentricidades de un líder carismático.
El destino? que destino, algo mas grande que eso
Quisiera conocer al que hace la reglas
contarle una historia que no se como contar
talvez le haga cambiar de parecer
Es tan gracioso, sabes en que he estado pensando?
en las ultimas veces, en como no pongo atención a las ultimas veces.
Que esta pasando? lo que esta pasando es esto.
Nadie nos esta prestando atención, ni nosotros mismos
a nadie le importa lo que pase aquí adentro, ni a ti ni a mi.
lo que realmente importa es que no se detenga
Cualquiera se entretiene en busca de esas rutas de fugas, ahora que estamos aquí mejor nos callamos y disfrutemos de la compania
Esa tormenta de coloquios mejor la dejamos para la próxima ronda de hostilidades.
La paranoia y elocuencia, bienvenidas sean ..porque yo he zarpado.