Esa nena

Todos los días a la misma hora ella entraba por esa puerta. Siempre sola. Todo su encanto radicaba en su ordinaria naturaleza. Tenía un aspecto varonil. Bueno, no exactamente, tenía una manera de caminar varonil pero sus facciones eran las más delicadas de las delicadas. Era como soñar dentro de un sueño, era demasiado. Su pelo corto, con risos perfectamente colocados en espacio y tiempo. Sonrisa que rimaban con sus ojos y un par de anteojos que seguro eran solo parte de una moda. Me entraba una clase de ansiedad tenerla ahí en el mismo café de la esquina, ansiedad que se intensificaba cuando no alcanzaba a ver el titulo del libro que leía. Debe ser el hecho de no poderme parar e ir a preguntarle ¿Cómo te explico nena? Que me gustan los más machos, no me gustan las femeninas pero en esta abstracta infatuación, me gustas tú.

Ella sentada en la parte trasera, en el ultimo sofá a la izquierda, observando todo y observando a todos. Con una faldita de niña buena, camiseta de rayas que parecía tener lo que era una mancha de café (que seguro tenía ya meses ahí). Su mirada merodeaba por todo el lugar, buscando donde clavar esa prejuiciosa y a la vez curiosa percepción, necesitaba un sujeto al cual sacrificar en su ritual de café. Había un muchacho sentado a su izquierda, lleno de tatuajes de pie a cabeza, que seguro tiene una novia igualmente cubierta de tinta. Su novia seguro se viste de una manera muy provocativa para llamar la atención de los hombres y dar vida a los celos de su abobado compañero. Seguro comparten un sin número de vicios socialmente inapropiados y a la vez irónicamente apropiados. Tienen sexo en todas las posiciones que pueda imaginar y no saben expresar sentimientos. Se maltratan, beben, consumen drogas y practican frecuentemente el sexo oral. Y ahí está ella. Peor que ellos dos, la de la faldita, y los risos. La que lee libros en su tiempo libre. La que toma largas duchas imaginandolo a él. Cargando de café en café ese bagaje intelectual que la caracteriza en todos sus desahogos artísticos-literarios. Dando aire y vida a esa corriente filosófica que la empujo a no ponerse nada abajo de esa faldita esta mañana. Esa nena tan pulcra e impecable.

Ya iba adueñandome de una clase de certeza, una que nunca había saboreado. Me daba vergüenza y al mismo tiempo esa certeza me arropaba en las noches. Estaba segura de que me la iba a encontrar en otros lugares. Esos lugares que ella ni conocía. Y cada vez que veía unos risos adueñandose de la periferia se me aceleraba el pulso. Como si supiera que ella me andaba buscando cuando en realidad la que la buscaba era yo. Dejé de buscarla en ese café, cuando empezé a encontrarla debajo de mis sabanas cargando más huesos de la cuenta y más penas que Sartre. Me la encontraba en la ducha, en la mesa a la hora de la cena jugando con la comida y de madrugada entrando a la casa de puntillas. Mirate los labios nena, están rojos. Te propongo algo, juguemos con semánticas, que tus labios combinan con fuego y en llamas se enciende tu boca y se consumen mis ganas cuando hablas de las cosas que él te hacía. Cuentamelo todo. Me vine cansando de este rodeo en las noches que no encontraba lo que buscaba dentro de sus pantaletas y ella todo lo contrario. Ni sé en que momento empezó a usar pantaletas, ¿de qué más me habré perdido? Ella siempre era todo lo contrario. En ese momento me di cuenta que todos los momentos en los cuales bajé por el sendero de la contradicción era para encontrarmela en su faldita.

todavía

No sé hablar. No sé expresar adecuadamente lo que me inquieta muy adentro. No sé sacar todo esto a un plano exterior. Y miren que leo mucho y observo mucho. Sé millones de palabras complicadas, derivadas del latin, del islam. Conjugadas en infinitos tiempos con hiatos; juntas, separadas, arriba o abajo, con sentido o sin sentido. E ídeas hay, cientas de ellas. Queriendo encantar oídos que se dejan moldear a cualquier idealismo, que se dejan enamorar con par de copas. Estas palabras han intentado encontrar una salida de aquí. Y miren que he sentido el inerte disparo de muchas de ellas, justo en el medio, ahí en la espina vertebral, donde sienten las personas los escalofríos. He sentido los cuchillos frios y filosos, esos que no tienen compasión alguna por mi tranquilidad. He visto nacer llamas incendiando todo mi interior a ver si las incitan a salir. Palabras he tirado al fuego para no acumular infinitos postulados. Me han pintado el cuerpo entero con palabras. He probado labios que saben a prosa. He visto caer muros con las citaciones más dulces. He leído miles de páginas sobre la vida de innumerables desconocidos. He soñado con ser escuchada, he tenido pesadillas con no ser. Y sin embargo todavía; todavía no he logrado dominar el arte de expresarse..

You can't imagine how dark they are

You looked at me and gave me the opportunity to immerse myself in your eyes.
It took you to unbutton three of those.
To tell me your fears.
To open your legs at 1:50 am.
And tell me where to touch you.
To see how dark your nights are..

You opened my eyes so I couldn’t see..
And while my conscience grabed me by the ankles.
It started to pull me down under your sheets, under your skin.
I grabbed your breasts tightly.
As strong as the torment of your breath.
Continued slipping downward while It pulled harder and harder.
I was so scared of letting go while listening to your enjoyment.
You enjoyed while the tip of my fingers marked with sweat the path I took.
I figured maybe you could follow the trail my hands left and try to find me.
Cause it was very easy to get lost with how dark your nights are..

I held to your darkest thoughts
It seemed to be the strongest thing I could see inside.
Scream, I just needed to scream
Why didn’t you say a word?
Why won’t you free me?
Please, let me out
I promise to light up your nights
I just..
Don’t want to be in your head no more
Don’t want to be in your dreams no more
Here the nights are dark.
They are too dark.
You can’t imagine how dark..

un pedazo

Ese día lo recuerdo con tanta exactitud que si cierro los ojos cualquier mañana fría todavía puedo escuchar el llanto a mis alrededores. Esa impotencia casi palpable y esa nostalgia de no identificarme con el dolor pero sí con la euforia de dos extraños. Sin darme cuenta me volví el personaje de una historia. Tan fuera de lo común, que fue lo más normal y natural que pudo haber pasado. Nadie hubiera podido imaginarse las veces que la mañana del 8 de marzo me cruzó por la mente. ¿Acaso era yo la única que sabía como quería morir? ¿Y que me dices de vivir? todavía descifrando esa parte.

Todo depende de ella

Todo depende de sus enredos,

así inextensibles y su pelo

en tus dedos, en tus sueños.

Tú en ella, encima de ella,

pensandola a ella, pensandolo a él.

Le dijo, sientate tranquilo y cierra los ojos.

Sabes que está detrás de esa otra puerta?

Estás parado aquí, viendola allá

Tratando de no perder te estás perdiendo.

La vida dando vueltas y tú solo en busca de la droga perfecta.

Sabes que serias un idiota

Sabes que no tienes razón

Haz convertido saber en algo malo

Haz convertido querer en algo malo

Haz convertido la verdad en algo malo

Ella es lo que se perdió en lo malo

Tú el que no quiere perder

Ella lo hará como quiera

Siguiendo esos impulsos que la hacen ella

Tomará el mando y dirá

Que no volverá

Y luego te dirá

Que no tardará en volver

Y te das cuenta

Porque..

Un inevitable conformismo

Mi memoria,

juega conmigo

con el tiempo

con las ideas

con la verdad.

Mi memoria,

engaña

me usa

hace de mi lo que le plazca

convierte mis dudas en necesidad.

Su memoria

existe pero no existe

le miente pero me habla con sinceridad

susurra pero no dice nada

habita, pero no en su hogar.

Su memoria,

merodea

va en busca de recuerdos ajenos

de páginas que llenar.

Mi memoria,

es su historia para contar.

Su memoria,

son mis letras

son mi forma de pensar.

MIEDO ES SOLO UNA PALABRA DE CINCO LETRAS.

A mi me da miedo no tener segundas oportunidades porque suelo ser mediocre e insuficiente en mis primeros intentos y es algo que simplemente no puedo evitar. Me da miedo el cambio y me da miedo que algún día el impulso que tengo se desvanezca. Todos le tememos a algo, a alguien, a la ausencia, a la muerte, a lo que no conocemos. Es ese pedazo de incertidumbre que nos une a todos en una disputa de si correr o enfrentar, de si rendirse o asumir. Muchos de nosotros tenemos miedos que no podemos ni nombrar, que desconocemos o que no podemos admitir. Decidí preguntarle a personas sobre sus miedos, porque obviamente la respuesta a mi pregunta de 'cómo me sirven mis miedos' no estaba en mi:

“Le temo a ser ignorante de lo que a mi alrededor pasa y a la muerte”
“Miedo a arrepentirme de mis decisiones y a no poder proteger a quien(es) dependan de mi.”
“miedo a que me salga un bicho raro en una comida, miedo a perder a los que mas amo, miedo a fracasar en lo que hago, miedo al rechazo.”
“A contraer enfermedades.”
“mi mayor miedo es no llegar a ser la persona que tanto tiempo me ha tomado crear en mi cabeza! Fracasar en el intento.”

¿Qué hacemos con nuestros miedos? porque eso de qué hay que enfrentarlos y no sé que más estamos hartos de oír, sin embargo ponemos esos miedos donde no puedan ser vistos y seguimos con nuestras vidas. Hay veces que estos miedos nos cohíben de ser quienes somos, de decir lo que tenemos dentro, de actuar de acuerdo a nuestros principios, pero al parecer todo esto no pesa lo suficiente como para cambiar y nos vamos perdiendo poco a poco a cambio de sentirnos seguros. Por lo menos yo lo admito. Pero llega un momento que estos miedos se nos suman y no hay de otra que envestir contra ellos o dejar que te cambien:

“Miedo a peder mi gente, mis pertenencias, mi esencia. A defraudar, porque siempre trato de dar lo mejor de mi”
“A la soledad, a despertarme un día y no tener a nadie con quien compartir lo que pienso, lo que tengo, lo que soy”
“Mi único miedo en la vida es que a alguien que me importe mucho le suceda algo y yo no pueda hacer nada para evitarlo”
“Convertirme en esclavo de la rutina, no encontrar un amor para pasar mi vida y que la vida me pase sin haberla vivido.”

Cuándo le pregunté a un amigo que cuales eran sus miedos me dijo que le definiera la palabra y ni supe que decirle, no supe ni que escribir en el buscador de google. No sé, ver a alguien sufriendo y pensar lo aterrador que sería pasar por algo así, el miedo es una parte de nosotros, nos impulsa, nos cohibe, nos define. Luego de haber leído la lista de miedo de mis amigos me di cuenta que todos a fin de cuenta le temen a lo mismo. Por más diferente que ellos sean por más diferente que sean sus estilos de vidas, parecieran uno solo. Veo los mismos miedos escrito linea tras linea como cuando te ponían a escribir en el colegio 267 veces "no golpearé a mis compañeros". Para que al niño no se le olvidara que no podía golpear a sus compañeros, para que a mi no se me olvidara que mis miedos no pueden controlar mi vida. Eso exactamente es lo que parece esa lista: un castigo.

Vivimos en negación. Negamos que estamos cansados, negamos que tenemos miedo, negamos las ansias que tenemos de ser exitosos, pero lo más importante es que negamos que vivimos en negación. Solo vemos lo queremos ver y creemos lo que queremos creer, y funciona. Nos mentimos a nosotros mismos tanto que después de un tiempo las mentiras empiezan a parecerse a la verdad. Negamos tanto que no podemos reconocer la verdad, aunque este ahí enfrente de nuestros propios ojos.

“Que pasen 30 años de tu vida y te "realizas" reprimiendo tus verdaderos deseos. Es el miedo a ser otro mas.”
“acostarme y no saber si me voy a levantar, no cumplir mis sueños, a no casarme con el amor de vida, a los truenos y sus derivados”
“Solo 1, que me violen analmente”
“Partir de este mundo sin dejar una huella, un legado y un recuerdo.”
“Existir”
“miedo a la profundidad del mar/rio/piscina o cualquier vaina profunda con agua”

Todo en la vida pasa, elijamos el camino que elijamos, suceda lo que suceda. Por más que intentemos no dañar a alguien ese alguien sufrirá algún día. Todos nos enamoramos y sentimos y lloramos y reprimimos cosas. Todos en algún punto tendremos que hacer algo que no nos guste y tendremos la oportunidad de hacer algo que sí. Todos hacemos planes que no funcionaran. Todos moriremos porque la vida es así y ya. Pero algo sí depende de nosotros y es la capacidad de elegir. Elegir será difícil, será confuso, asustará y muchas veces será influenciado por otros. Pero lo que hay que recordar es que cualquiera de los miles de caminos que elijas que sea el que TU quieras, porque ahí está la felicidad porque nadie va a vivir tus arrepentimientos, nadie sufrirá tus fracaso, nadie disfrutará tus logros más que tú, como dijo el viejo en la película Mr. Nobody (muy buena por cierto): “Im not afraid of dying im afraid i havent been alive enough.” Y para esto es necesario poner a un lado esos temores, esas cadenas.

“El fracaso, en todo el sentido de la palabra, fracasar como pareja, profesional, hija..”
"Miedo a los dopin"
"Miedo a la soledad"

No pensé que esta pregunta de “dime tus miedos” me enseñara algo que que ya estaba cansada de ver pero que no le había prestado atención. Pero sí, que si miro hacia atrás, ninguno de mis más grandes miedos se han vuelto realidad hasta el día de hoy y que si miro hacia adelante todavía estoy a tiempo de evitar que así sea. Todos estamos a tiempo de tomar el control de nuestras vidas pero no hay cosa que tarde más que aquello que nunca se empieza.. (Enserio, empiecen)

“Miedo a que nos quiten la poca libertad que tenemos, libertad de ser y estar.”
“De perder la capacidad de pensar mas allá, tengo miedo de volverme un ignorante de trancarme en una idea, oh shit, tengo miedo de ser un cualquiera...”

(Gracias a los tweetfriends)

Yo no quiero

Que no quiero tenerte, solo quiero entenderte.
Que para mi esto representa un mayor nivel de pertenencia.
Que aquel que te comprende es dueño de una parte de ti.

no sé

El problema es que no creemos en lo intangible.
E intangible lo es todo.
Que cuando nos dicen que habrá más oportunidades en la vida, no lo creemos.
El no poder palpar todas estas “puertas” que se abrirán.
Antes de que el mundo que conoces fuera como es.
Miedo, para hablar de mi primero tengo que hablar de ti.
Y querer describir lo que esto me hace sentir, querer explicarte lo que se siente ser libre de pensamiento y que me creas aunque no lo puedas ver físicamente.
Este sentimiento es como una droga, es intenso.
Desde que lo experimentas una vez quieres seguir buscandolo.
Ese sentimiento de volverme translucida y entender.
Que entender no es aceptar.
Fiel a mis valores (no a los que me han enseñado, que no son mios).
Saber de que somos capaces pero no poder creerlo, por no poder verlo.
Nunca es tarde para cambiar de parecer, y ese es justamente el problema.
Un día debería ser tarde. “Es tarde para cambiar de parecer, ejecuta, vive”.
No sé lo que soné, no sé con quien soné, no sé si me gustó o no. Pero me siento rara.
Y sé que nadie está llevando la cuenta de cada respiro que tomo.

“Soñar en teoría, es vivir un poco, pero vivir soñando es no existir.”

Sigo soñando con las mismas cosas.
Despierta, dormida es lo mismo.
Metáforas del subconsciente, diciendo cosas que yo no puedo admitir.
Dueños de los agravios que me tienen curiosa
Son tan reales, siento miedo, siento seguridad, siento que no quiero despertar.
Se lo que es real y lo que no lo es
Esta vida tiene todo de irreal y no son solo ideas caprichosas.
Ese recuerdo de mi viajando por encima de las copas de los arboles.
Donde por miedo y conformismo los sueños no salen de su hogar.
Ahí adentro es donde realmente el acto de vivir se esta llevando a cabo.
cuando morimos nos pasamos toda una vida soñando
Levantarse con tu perfume en mi cabeza después de que me abrazabas cruzando las calles rotas por un terremoto un día que el cielo era verde y a la vez penumbroso.
Tener que callarse la boca en un mundo donde todo dice algo y un poco mas de lo que debería.
Levantarse con la canción que oíste la noche entera mientras viajabas por la parte interior de un pantalón.
Quien me dice que las personas muriendo de hambre no es mas que una pesadilla y anoche me desperté para que me amarraras al pie una cuerda y me pasearas por los cielos.

Bloggealo

"supongo que luego de que catamos todos los vinos tomamos nuestra decision de cual nos gusta, aunque, ya para cuando catamos todos los vinos estamos un poco borracho y cualquiera es bueno.. ifyouknowwhatimean."

Del pueblo que hablan es éste

Es cierta aquella frase que alega que el pueblo que olvide su historia está condenado a repetirla. Y es que, dicen que el siglo XXI ha sido el origen de nuevas modalidades y tradiciones, cabe incluir el modo de administración política que tiene vigencia en nuestro país. Luego de haber durado una semana estudiando la dominación haitiana y todos aquellos sucesos que tuvieron que darse para lograr la independencia dominicana claramente se destaca que desde antes de estar conscientes de nuestra situación estábamos repitiendo esa historia.

“En ellos, los líderes de la oposición agasajaban a los pequeños propietarios y los visitaban luego en sus propias fincas en donde también celebraban reuniones y brindis”.

Excitando los deseos de estos pacíficos ciudadanos en favor de un nuevo orden de cosas que ellos esperaban fundar y prometiendoles sobre todo una venta mucho más ventajosa de sus productos y la compra de mercancías extranjeras a un precio mucho más bajo que su valor actual; pues según ellos, la mala administración de Boyer, el papel moneda que éste había hecho emitir y el pago de derechos de importación en moneda extranjera ..no eran más que medidas calculadas para traer la miseria al pueblo.

Numerosas veces vemos como son los “opositores” nombrados párrafo tras párrafo, me preocupa que incluso la repetición la estamos ejecutando mal. La falta de esa población opositora es notoria. Hace ya años que proclamamos nuestra independencia pero es como si no hubiera sido así. No estamos siendo ciudadanos independientes. Pocos son independientes de pensamiento y mucho menos independientes en acción. Todo lo contrario, dependen de la opinión de la mayoría, dependen de discursos políticos vacíos, dependen de un cambio que no termina de llegar, dependen de aquellos que más sepan de publicidad. Como dijo Frank Moya Pons en su libro: "Las dificultades que paralizan algunas veces la marcha de la administración pública provienen menos de la imperfección de nuestras leyes que de la injuria de los funcionarios encargados de su ejecución."

“Los redactores del manifiesto contra Boyer también denunciaban que los empleos públicos, tanto civiles como militares, estaban ocupados por sujetos incapaces , inmorales desconsiderados, que no han sabido llegar allí más que por medio de la adulación, la intriga y el oportunismo, mientras que los ciudadanos patriotas, los más ilustres, conscientes, virtuosos, cubiertos de títulos, conocidos por sus eminentes servicios, perfectamente aptos, permanecen en el olvido y en la inactividad, si es que no son perseguidos..”

Y na’ arriba el 4%. Dudo mucho que hubiera llegado a esta conclusión si no estuviera estado cursando esta materia en mi segundo semestre de MCT. Para ser justos al que no se le ha enseñado su historia se le pasa esa condena de repetirla cuantas veces sea necesaria.

1

Siempre pasa que lo que más queremos es eso que no podemos tener.
El deseo de algo nos hiere, nos desgasta
El deseo puede arruinar nuestras vidas
Pero por más fuerte que sea querer algo
Las personas que más sufren son aquellos que no saben lo que quieren..

Pero ya ven, tengo 19 años y no me estoy muriendo..

Poema instantes por Jorge Luis Borges (que se rumora que ni es de el el poema) pero poco importa de quien es o no es ..lo importantes es que cause el impacto que espero en ustedes.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

CONSUMISMO

Para los que quieren ser politicos:

En una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de dinero y entra en el único pequeño hotel del lugar.

Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga.

En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!! Poner a circular el dinero.

sí

Vivir en negación. Negamos que estamos cansados, negamos que tenemos miedo, negamos las ansias que tenemos de ser exitosos, pero lo más importante es que negamos que vivimos en negación. Solo vemos lo queremos ver y creemos lo que queremos creer, y funciona. Nos mentimos a nosotros mismos tanto que después de un tiempo las mentiras empiezan a parecerse a la verdad. Negamos tanto que no podemos reconocer la verdad, aunque este ahí enfrente de nuestros propios ojos.

Aveces la realidad tiene una manera de introducirse en nuestras vidas, cuando la presa se rompe lo único que podemos hacer es nadar. Ese mundo de mentira es una prisión no un albergue. Solo podemos mentirnos a nosotros mismo hasta cierto punto. Sí estamos cansados, sí tenemos miedo, negarlo no lo cambia. Tarde o temprano tenemos que poner a un lado la negación y dar la cara. La negación es como un océano, la pregunta es como nos salvamos de no ahogarnos?

primer entry del año

Aquel que piense demasiado las cosas está perdido. No podemos actuar como si nunca no nos lo han dicho, hemos oído todos lo proverbios, hemos oído todos los filósofos, hemos oído a nuestros abuelos hablar del tiempo perdido, hemos oído a los malditos poetas obligandonos a aprovechar el día. Como quiera, hay veces, que tenemos que ver las cosas por nosotros mismos. Tenemos que cometer nuestros propios errores, tenemos que aprender nuestras propias lecciones, tenemos que meter las posibilidades del hoy debajo de la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que finalmente entendamos. Como siempre quiso decir Benjamin Franklin. Que saber es mejor que preguntarse, que despertar es mejor que estar dormido en la vida y que hasta el fracaso más grande, hasta el peor error, es mil veces mejor que nunca haberlo intentado.

Uno de esos días

-No piensas así?
-No, no hay que querer lo malo. ES MALO POR DIOS. Que el destino esté escrito, que importa. Uno no puede querer nada diferente? Eso sería demasiado pedir? Eso sería fácil como dices tú. Tampoco es que pienso igual que tú, cambiarlo no se puede. Pero quererlo así tal y como es? Que paso con la ambición? Millones de posibilidades que pueden llevarte a un sin número de personas, lugares, sentimientos, oportunidades ..consecuencias. Y hay que amar la que el destino nos disponga aunque sea mala? No.

Me encuentro montada en un automóvil donde me espera un viaje de cuatro horas a un lugar que no me canso de decir que odio pero no creo que sea así. Siempre para estos momentos suelo desvelarme la noche anterior para no estar consciente en ningún momento de la trayectoria. Solo comienzo y final del viaje.

-Eso no es nada inusual, como siempre viajo solo, no sé tú, pero sigue.
-Quien dispone que una persona sea llamada filosofo?
-No sé en realidad. Dijo.
-Cualquiera que tenga un punto de vista acerca de preguntas sobre la vida? pienso que simplemente el que ponga una idea en papel con palabras dispuestas en un orden nunca antes visto. Filosofo el que se aferra a un solo panorama, es más simple tener una filosofía de la vida para guiarse que descifrar cada paso. Disque mentes libres. Las mentes libres no se aferran a la idea que mejor les caiga. Porque y luego? los problemas evolucionan, sabes? es como una anarquía.

El solo me hacía preguntas y yo le respondía, pero mi respuestas nunca tenían que ver con lo preguntado. Mentir es fácil, más fácil es mentirse a uno mismo. El no es mi destino, yo no escribo mi destino. Si lo escribiera el fuera mi destino, pero no. El es el destino de ella. Ella tampoco escribe su destino, por eso él es el destino de ella, no el mío. Estoy empezando a odiar ciertas palabras. Sus preguntas irían perdiendo toda su originalidad al estar inmersas en la tragedia de una vida donde todo se repite, y el día anterior es siempre igual al siguiente. Nadie puede juzgar, solo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o de la ausencia total del sentido de su vida. Yo solamente lo miraba. Habré insistido lo suficiente? Debería haber aceptado el papel de amante en vez de querer que las cosas se amoldasen a mis expectativas? Luché por mi primer amor con la misma fuerza con que he luchado por mi pueblo?

Tengo que dominarme. Soy alguien que lleva hasta el fin cualquier acto que decide hacer. Tú: tomo un número y espero mi turno. No es como si fueras parte de mi vida solo estas en ese momento cuando caminas por la vida y te detienes de vez en cuando, ese eres tú. Los otros eran tan difíciles, tenían reacciones imprevistas. Solían ser lo mas inconveniente posible. Me miró con unos ojos que pensé que pedía ayuda, solo por eso le di mi número. A pesar de eso, no lo tiró sino que lo guardó en el bolsillo para decidir más tarde lo que haría con el.
-Las personas pierden la razón cuando intentan huir de la rutina, entiendes?
Le hablaba como si supiera exactamente lo que estaba viviendo.
-El gran objetivo de la amargura era la voluntad. Las personas atacadas por este mal van perdiendo la facultad de desear y en poco años ya no consiguen salir de su mundo, pues habían invertido enormes reservas de energía construyendo altas murallas para que la realidad fuese solo aquello que anhelaban fervientemente.
Le hablé de lo que me gustaba aunque no lo haya preguntado, ese siempre es un punto de partida.
-Nadie vive de tocar el piano amor mío.
Le dije - Deja de estar pensando siempre que causas alguna molestia, coacción o perturbación. Si así fuera, la gente ya protestaría, y si no tuvieran valor para hacerlo ese es su problema.
Lo juro que de tan solo mirarlo sentía que con sus ojos el me contaba lo que le pasaba, como si fuera un secreto a los sentidos.
Me preguntó que porque huía de mi ciudad.
-Porque ya eso no lo tengo, no es un momento real, no necesito estar con ella para sentirme bien, ni importante, ni que valgo algo. Salió mal, ya eso fue un amor pasado. No entiendo el fútbol. No me acuerdo de esos momentos, no me veo, no soy yo. Siempre tendré algo que contar. Ya no me gusta, ya no me agradan, ya cambié. Sonrío más, como más, soy menos predecible. Soy más sincera, ella cambió y yo un poco menos, ella cambió y yo un poco más, no es mía, ya no se ve igual.
Me preguntó que cual era mi miedo si sabía que siempre iba a suceder lo mismo.
-En el cambio más drástico de mi vida, tengo miedo de que las cosas cambien. Sabes? en lo que otras personas conocen cosas, lugares, personas nuevas, yo me conozco a mi y más importante ..a ti.

Todo este momento sentí que el estaba contando la vida que siempre quise vivir, que el estaba diciendo las cosas que yo siempre quise decir. Mirandolo desde el asiento pasajero, sentía que viajaba en el asiento pasajero de su vida no de su auto. Queriendo ser otra versión de mi puede ser que sobre o falte.

-Dios tiene una clase de anarquía allá arriba. Como puede existir el termino mente libre si en realidad no poseemos un pensamiento libre. Osea no puedo pensar en cosas malas, está contra la ley, no soy libre ni en mi propia cabeza. Esto no me hace una persona ya que es un pensamiento desconocido para cualquier otro. Menos para él.
La noche que es? La noche es la ausencia del día simplemente. Me siento hasta estúpida expresandome de esta manera.
-Que que escribo? no sé, me he dado cuenta que no me gusta leer hacia atrás lo que escribo, porque si espero un momento también puedo ser enemiga de mis pensamientos. Tengo muchas cosas que contar, pero creo que eso es solo porque el mundo nos ha dado mucho de que hablar, nos hemos vueltos más conscientes de donde vivimos.

-Se me dificulta mucho tomar decisiones, pienso en voz alta, se me pierde todo, quiero tener un secreto. Lo que tengo son unas ansias de escribir un libro. Pero no un libro cualquiera, no quiero un libro de autoayuda mucho menos uno de sicoanálisis. Quisiera un libro como no sé, que diga algo, que enseñe algo, que inspire algo, un libro nada predecible, pero entonces que ese no sea su fin en sí. No sé como se podría hacer, son muchas páginas. Observo mucho y pienso mucho pero soy muy poco ocurrente, pienso que es porque me distraigo fácilmente. Talvez si fuera sorda pudiera escribir algo, así lo observara todo, detenidamente solo oyendo en mis pensamientos. Talvez así me concentrara más, fuera más atenta o talvez si fuera ciega, y no tuviera que ver distracciones, objetos que te llevan de un pensamiento a otro, sin poder concentrarte en uno solo, o si fuera muda, no hablaría si no escribiría todo lo que me cruce. Es una sensación un tanto extraña. Es como si escribirlo (El libro) llenaría la carencia de algo. Es como si la escritura en si se volviera un sentido. Suena coherente. Pero conocemos personas con sus 5 sentidos intactos capaces de escribir un libro y hasta con características semejantes a los que me atraen. Talvez hay una variable que influya en esta especie de libros. Algo talvez por lo que haya que pasar para despertar ese sexto sentido. Una persona común y corriente no tiene tal sentido. Y es que no me preocupo, no lo poseo pero no soy nada común ni corriente. Lo que si está a mi favor, pienso es que para mentir no se me dificulta. Creo que para esto se comienza desde algún punto, pero también creo que he comenzado por todos los puntos por donde empezar y que el problema es avanzar.

El me mira como aburrido, como cansado de lo que le digo. Me dice que es gracioso lo lento que pasa el tiempo cuando uno tiene un reloj. En realidad no, aunque uno tenga un reloj, aunque no tenga reloj el tiempo pasa igual.

-Acababa de ponerle fin a ese romance efímero y sin razón de ser. En un año lleno de innumerables sentimientos nunca había llorado por él, había llorado sí, pero por otros, otros amores que no pudieron ser por él. Talvez cuando lloraba por los otros, metafóricamente lloraba por él, aquella persona tan despreocupada que esa podía ser su mayor atracción, talvez lloraba por no poderlo tener a mi antojo. Talvez los otros estaban en mi vida no necesariamente para amar a una replica si no talvez para probar que no era tan único, que no era tan interesante como había pensado todo este tiempo. Talvez esto apaciguara la obsesión. Estoy extremadamente triste, pero ya no es un estado, es más bien una condición. Soy extremadamente triste. Las cosas buenas le pasan a personas buenas. Las cosas malas le pasan a personas malas. Yo soy una clase de contradicción de la vida.

-Que te pone a pensar? Que te intimida? Que cambió, que ayer era algo y hoy es nada? Que yo sé que si no comienzo ahora mismo no voy a terminar nunca. Que tienes esa mala manía de simplificarlo todo, de querer entender todo y tu manera no es ni la correcta ni la más simple, (no puedes) admite que no puedes, que es difícil para ti. Que todo el mundo tiene su manera de aprender. Hoy será un día tan bueno para morir como cualquier otro.

Yo solo reía. Llegamos a un punto que creo que el decía las cosas para ser oído no escuchado y yo por igual. Cada vez que él hablaba lo interrumpía para contarle mi historia con cada una de las palabras que el mencionada. - Como me encanta la palabra pasión, no pasión de estar con alguien, ni de lo que se pueda sentir. Pasión de “algo”. Sí, soy ese tipo de persona que cree en sueños. Me encanta ver a alguien apasionado con algo, cuando es algo que te hace feliz y no alguien. Dejar a una persona a cargo de tu felicidad es algo muy peligroso.

Sería interesante saber que él piensa de mi, me gusta pensar que no voy a estar aquí mañana. Porqué un mes? suficiente tiempo como para que sea especial, suficiente tiempo para mantenernos fuera de problemas. Quisiera que intentara equivocarse de vez en cuando, me haría bien.

-Llegarás a tu casa a hacer lo que siempre haces, y pensaras en mi.

Hay un lugar llamado lejos donde la gente interesante termina marchandose. La magia? si me preguntan a mi no existe. Nada desaparece así de rápido. Se conforma con decirme lo que piensa cuando no le estoy poniendo atención.

Ese día pasó todo lo que tenía que haber pasado y no pasó nada. Ese día el perdió la vida en ese accidente, y yo seguía en ese mundo, en ese asiento pasajero, de su auto, de su vida. En el asiento pasajero de su vida inexistente. Y mi vida se sentía exactamente igual. Solo recordé el momento que me dijo que hoy sería un día tan bueno para morir como cualquier otro. Ese fue un día bueno, fue un día bueno para los dos.

y aquel personaje estaba en mi silla

Accedí a una sola copa con ella, solo por las grandes ansias que tenia de malgastar unos cuantos minutos con mi significado de diversión. A partir de ese momento todo se volvió una ávida búsqueda de significados a las palabras que ya tenían. Pasaba horas muertas definiendo hasta el mas insignificante suspiro y el momento exacto en que me sumergí en este mundo paralelo fue cuando accedí a la segunda copa de esa noche. Abandoné ese vicio hace muchos años, pero el no me abandono a mi por completo.

Ella era un ser humano extremadamente ordinario a primera vista y extremadamente hermosa también, fue lo único que precise. Yo me consideraba de esos tipos que los autores de novelas necesitan para sus libros, diferente para no sumarme mérito ni entrar en grandes debates sobre lo que soy. En el momento ya tenia el corazón repartido en tres, no tenia suficientes pedazos para juzgarla a ella y a nuestra situación, pero si poseía todavía mi instinto de hombre. Errado pero mi razón de ser.

Gran parte de esta historia se dio en mi cabeza, me lo perdí todo. Me perdí todo eso por lo cual ella años después estaría regañando. En mi cabeza yo solo la observaba y hacia listas de palabras y a esa palabras les buscaba un significado o en los mejores casos solo anotaba en algún espacio en blanco aquellas frases que surgían de su naturaleza, solo las que me llegaban a cautivar. Mientras que en su cabeza ella creaba estrategias, para llegar a algún lugar y nunca supo responderme cuando le pregunte a donde, solo dijo que quería llegar conmigo.

Aquello, lo único que olvide poner en mi lista de cosas para definir, fu a mi. Nunca quise tomar un viaje a mis adentros por miedo a los lamentos, pensé que no saldría con vida. Pero ella lo logró. Salió ilesa. Creo.

presto mucha atención

“El nunca les pasa?”
A todos nos pasa
repito datos en mi cabeza de forma aleatoria.
Te lo juro que no se que es lo que me pasa.

Es como un recordatorio de las cosas que recuerdo
Un desenfreno este maldito vuelo
repito, repito y repito
fechas históricas
personas
y ahora me encuentro en el suelo
simplemente fragmentos de lo que sé
cultura general
cultural particular
que dejes de explicar y explicar y no explicar
Ustedes si no nombran las cosas ni siquiera las ven.

Es que no se trata de explicar es demostrar
Y se me repetía esa palabra en la cabeza
Kinkergard, kinkergard, kinkergard
Recuerdo a kinkergard.
Estoy de acuerdo, con lo del el pasado atrás
pero es certeza, esto es certeza
Como te conozco se que quieres que el presente sea pasado ya.