Uno de esos días

-No piensas así?
-No, no hay que querer lo malo. ES MALO POR DIOS. Que el destino esté escrito, que importa. Uno no puede querer nada diferente? Eso sería demasiado pedir? Eso sería fácil como dices tú. Tampoco es que pienso igual que tú, cambiarlo no se puede. Pero quererlo así tal y como es? Que paso con la ambición? Millones de posibilidades que pueden llevarte a un sin número de personas, lugares, sentimientos, oportunidades ..consecuencias. Y hay que amar la que el destino nos disponga aunque sea mala? No.

Me encuentro montada en un automóvil donde me espera un viaje de cuatro horas a un lugar que no me canso de decir que odio pero no creo que sea así. Siempre para estos momentos suelo desvelarme la noche anterior para no estar consciente en ningún momento de la trayectoria. Solo comienzo y final del viaje.

-Eso no es nada inusual, como siempre viajo solo, no sé tú, pero sigue.
-Quien dispone que una persona sea llamada filosofo?
-No sé en realidad. Dijo.
-Cualquiera que tenga un punto de vista acerca de preguntas sobre la vida? pienso que simplemente el que ponga una idea en papel con palabras dispuestas en un orden nunca antes visto. Filosofo el que se aferra a un solo panorama, es más simple tener una filosofía de la vida para guiarse que descifrar cada paso. Disque mentes libres. Las mentes libres no se aferran a la idea que mejor les caiga. Porque y luego? los problemas evolucionan, sabes? es como una anarquía.

El solo me hacía preguntas y yo le respondía, pero mi respuestas nunca tenían que ver con lo preguntado. Mentir es fácil, más fácil es mentirse a uno mismo. El no es mi destino, yo no escribo mi destino. Si lo escribiera el fuera mi destino, pero no. El es el destino de ella. Ella tampoco escribe su destino, por eso él es el destino de ella, no el mío. Estoy empezando a odiar ciertas palabras. Sus preguntas irían perdiendo toda su originalidad al estar inmersas en la tragedia de una vida donde todo se repite, y el día anterior es siempre igual al siguiente. Nadie puede juzgar, solo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o de la ausencia total del sentido de su vida. Yo solamente lo miraba. Habré insistido lo suficiente? Debería haber aceptado el papel de amante en vez de querer que las cosas se amoldasen a mis expectativas? Luché por mi primer amor con la misma fuerza con que he luchado por mi pueblo?

Tengo que dominarme. Soy alguien que lleva hasta el fin cualquier acto que decide hacer. Tú: tomo un número y espero mi turno. No es como si fueras parte de mi vida solo estas en ese momento cuando caminas por la vida y te detienes de vez en cuando, ese eres tú. Los otros eran tan difíciles, tenían reacciones imprevistas. Solían ser lo mas inconveniente posible. Me miró con unos ojos que pensé que pedía ayuda, solo por eso le di mi número. A pesar de eso, no lo tiró sino que lo guardó en el bolsillo para decidir más tarde lo que haría con el.
-Las personas pierden la razón cuando intentan huir de la rutina, entiendes?
Le hablaba como si supiera exactamente lo que estaba viviendo.
-El gran objetivo de la amargura era la voluntad. Las personas atacadas por este mal van perdiendo la facultad de desear y en poco años ya no consiguen salir de su mundo, pues habían invertido enormes reservas de energía construyendo altas murallas para que la realidad fuese solo aquello que anhelaban fervientemente.
Le hablé de lo que me gustaba aunque no lo haya preguntado, ese siempre es un punto de partida.
-Nadie vive de tocar el piano amor mío.
Le dije - Deja de estar pensando siempre que causas alguna molestia, coacción o perturbación. Si así fuera, la gente ya protestaría, y si no tuvieran valor para hacerlo ese es su problema.
Lo juro que de tan solo mirarlo sentía que con sus ojos el me contaba lo que le pasaba, como si fuera un secreto a los sentidos.
Me preguntó que porque huía de mi ciudad.
-Porque ya eso no lo tengo, no es un momento real, no necesito estar con ella para sentirme bien, ni importante, ni que valgo algo. Salió mal, ya eso fue un amor pasado. No entiendo el fútbol. No me acuerdo de esos momentos, no me veo, no soy yo. Siempre tendré algo que contar. Ya no me gusta, ya no me agradan, ya cambié. Sonrío más, como más, soy menos predecible. Soy más sincera, ella cambió y yo un poco menos, ella cambió y yo un poco más, no es mía, ya no se ve igual.
Me preguntó que cual era mi miedo si sabía que siempre iba a suceder lo mismo.
-En el cambio más drástico de mi vida, tengo miedo de que las cosas cambien. Sabes? en lo que otras personas conocen cosas, lugares, personas nuevas, yo me conozco a mi y más importante ..a ti.

Todo este momento sentí que el estaba contando la vida que siempre quise vivir, que el estaba diciendo las cosas que yo siempre quise decir. Mirandolo desde el asiento pasajero, sentía que viajaba en el asiento pasajero de su vida no de su auto. Queriendo ser otra versión de mi puede ser que sobre o falte.

-Dios tiene una clase de anarquía allá arriba. Como puede existir el termino mente libre si en realidad no poseemos un pensamiento libre. Osea no puedo pensar en cosas malas, está contra la ley, no soy libre ni en mi propia cabeza. Esto no me hace una persona ya que es un pensamiento desconocido para cualquier otro. Menos para él.
La noche que es? La noche es la ausencia del día simplemente. Me siento hasta estúpida expresandome de esta manera.
-Que que escribo? no sé, me he dado cuenta que no me gusta leer hacia atrás lo que escribo, porque si espero un momento también puedo ser enemiga de mis pensamientos. Tengo muchas cosas que contar, pero creo que eso es solo porque el mundo nos ha dado mucho de que hablar, nos hemos vueltos más conscientes de donde vivimos.

-Se me dificulta mucho tomar decisiones, pienso en voz alta, se me pierde todo, quiero tener un secreto. Lo que tengo son unas ansias de escribir un libro. Pero no un libro cualquiera, no quiero un libro de autoayuda mucho menos uno de sicoanálisis. Quisiera un libro como no sé, que diga algo, que enseñe algo, que inspire algo, un libro nada predecible, pero entonces que ese no sea su fin en sí. No sé como se podría hacer, son muchas páginas. Observo mucho y pienso mucho pero soy muy poco ocurrente, pienso que es porque me distraigo fácilmente. Talvez si fuera sorda pudiera escribir algo, así lo observara todo, detenidamente solo oyendo en mis pensamientos. Talvez así me concentrara más, fuera más atenta o talvez si fuera ciega, y no tuviera que ver distracciones, objetos que te llevan de un pensamiento a otro, sin poder concentrarte en uno solo, o si fuera muda, no hablaría si no escribiría todo lo que me cruce. Es una sensación un tanto extraña. Es como si escribirlo (El libro) llenaría la carencia de algo. Es como si la escritura en si se volviera un sentido. Suena coherente. Pero conocemos personas con sus 5 sentidos intactos capaces de escribir un libro y hasta con características semejantes a los que me atraen. Talvez hay una variable que influya en esta especie de libros. Algo talvez por lo que haya que pasar para despertar ese sexto sentido. Una persona común y corriente no tiene tal sentido. Y es que no me preocupo, no lo poseo pero no soy nada común ni corriente. Lo que si está a mi favor, pienso es que para mentir no se me dificulta. Creo que para esto se comienza desde algún punto, pero también creo que he comenzado por todos los puntos por donde empezar y que el problema es avanzar.

El me mira como aburrido, como cansado de lo que le digo. Me dice que es gracioso lo lento que pasa el tiempo cuando uno tiene un reloj. En realidad no, aunque uno tenga un reloj, aunque no tenga reloj el tiempo pasa igual.

-Acababa de ponerle fin a ese romance efímero y sin razón de ser. En un año lleno de innumerables sentimientos nunca había llorado por él, había llorado sí, pero por otros, otros amores que no pudieron ser por él. Talvez cuando lloraba por los otros, metafóricamente lloraba por él, aquella persona tan despreocupada que esa podía ser su mayor atracción, talvez lloraba por no poderlo tener a mi antojo. Talvez los otros estaban en mi vida no necesariamente para amar a una replica si no talvez para probar que no era tan único, que no era tan interesante como había pensado todo este tiempo. Talvez esto apaciguara la obsesión. Estoy extremadamente triste, pero ya no es un estado, es más bien una condición. Soy extremadamente triste. Las cosas buenas le pasan a personas buenas. Las cosas malas le pasan a personas malas. Yo soy una clase de contradicción de la vida.

-Que te pone a pensar? Que te intimida? Que cambió, que ayer era algo y hoy es nada? Que yo sé que si no comienzo ahora mismo no voy a terminar nunca. Que tienes esa mala manía de simplificarlo todo, de querer entender todo y tu manera no es ni la correcta ni la más simple, (no puedes) admite que no puedes, que es difícil para ti. Que todo el mundo tiene su manera de aprender. Hoy será un día tan bueno para morir como cualquier otro.

Yo solo reía. Llegamos a un punto que creo que el decía las cosas para ser oído no escuchado y yo por igual. Cada vez que él hablaba lo interrumpía para contarle mi historia con cada una de las palabras que el mencionada. - Como me encanta la palabra pasión, no pasión de estar con alguien, ni de lo que se pueda sentir. Pasión de “algo”. Sí, soy ese tipo de persona que cree en sueños. Me encanta ver a alguien apasionado con algo, cuando es algo que te hace feliz y no alguien. Dejar a una persona a cargo de tu felicidad es algo muy peligroso.

Sería interesante saber que él piensa de mi, me gusta pensar que no voy a estar aquí mañana. Porqué un mes? suficiente tiempo como para que sea especial, suficiente tiempo para mantenernos fuera de problemas. Quisiera que intentara equivocarse de vez en cuando, me haría bien.

-Llegarás a tu casa a hacer lo que siempre haces, y pensaras en mi.

Hay un lugar llamado lejos donde la gente interesante termina marchandose. La magia? si me preguntan a mi no existe. Nada desaparece así de rápido. Se conforma con decirme lo que piensa cuando no le estoy poniendo atención.

Ese día pasó todo lo que tenía que haber pasado y no pasó nada. Ese día el perdió la vida en ese accidente, y yo seguía en ese mundo, en ese asiento pasajero, de su auto, de su vida. En el asiento pasajero de su vida inexistente. Y mi vida se sentía exactamente igual. Solo recordé el momento que me dijo que hoy sería un día tan bueno para morir como cualquier otro. Ese fue un día bueno, fue un día bueno para los dos.

y aquel personaje estaba en mi silla

Accedí a una sola copa con ella, solo por las grandes ansias que tenia de malgastar unos cuantos minutos con mi significado de diversión. A partir de ese momento todo se volvió una ávida búsqueda de significados a las palabras que ya tenían. Pasaba horas muertas definiendo hasta el mas insignificante suspiro y el momento exacto en que me sumergí en este mundo paralelo fue cuando accedí a la segunda copa de esa noche. Abandoné ese vicio hace muchos años, pero el no me abandono a mi por completo.

Ella era un ser humano extremadamente ordinario a primera vista y extremadamente hermosa también, fue lo único que precise. Yo me consideraba de esos tipos que los autores de novelas necesitan para sus libros, diferente para no sumarme mérito ni entrar en grandes debates sobre lo que soy. En el momento ya tenia el corazón repartido en tres, no tenia suficientes pedazos para juzgarla a ella y a nuestra situación, pero si poseía todavía mi instinto de hombre. Errado pero mi razón de ser.

Gran parte de esta historia se dio en mi cabeza, me lo perdí todo. Me perdí todo eso por lo cual ella años después estaría regañando. En mi cabeza yo solo la observaba y hacia listas de palabras y a esa palabras les buscaba un significado o en los mejores casos solo anotaba en algún espacio en blanco aquellas frases que surgían de su naturaleza, solo las que me llegaban a cautivar. Mientras que en su cabeza ella creaba estrategias, para llegar a algún lugar y nunca supo responderme cuando le pregunte a donde, solo dijo que quería llegar conmigo.

Aquello, lo único que olvide poner en mi lista de cosas para definir, fu a mi. Nunca quise tomar un viaje a mis adentros por miedo a los lamentos, pensé que no saldría con vida. Pero ella lo logró. Salió ilesa. Creo.

presto mucha atención

“El nunca les pasa?”
A todos nos pasa
repito datos en mi cabeza de forma aleatoria.
Te lo juro que no se que es lo que me pasa.

Es como un recordatorio de las cosas que recuerdo
Un desenfreno este maldito vuelo
repito, repito y repito
fechas históricas
personas
y ahora me encuentro en el suelo
simplemente fragmentos de lo que sé
cultura general
cultural particular
que dejes de explicar y explicar y no explicar
Ustedes si no nombran las cosas ni siquiera las ven.

Es que no se trata de explicar es demostrar
Y se me repetía esa palabra en la cabeza
Kinkergard, kinkergard, kinkergard
Recuerdo a kinkergard.
Estoy de acuerdo, con lo del el pasado atrás
pero es certeza, esto es certeza
Como te conozco se que quieres que el presente sea pasado ya.

3:09

Dejame este zumbido de verano y la ausencia bendita de la siesta
Dejame este lapíz
este block
esta maquina
este impecable atraso de dos meses
este mensaje del tabulador
Déjame sola con mi sueldo
con mis deudas y mi jefe
Déjame
pero no me dejes
después de las siete
menos diez
cuando esta niebla de ficción se esfume
Y quedas tú
si quedo yo.

una nueva entrada

Tengo mucho tiempo para pensar (como si no fuera suficiente con los pensamientos que ya me cruzaban por la cabeza desde un principio) Los que no son otros son los problemas. Y pensar que talvez si nos movíamos de origen las preocupaciones cambiarían, si no es de lugar en el mundo que hay que moverse, es en la vida que hay que caminar. Tengo un pie en el pasado y otro en el presente, y con el futuro lo que hago es inventar grandes fantasías, de “que pueda que pase”. Pudiera apostar que lo que pasará no tiene nada que ver con lo que invento. Me he vuelto vaga en el acto, pero no es porque no tenga nada. He oído, he tenido sueños con las respuesta, he conocido personas con la pregunta, y no he hecho nada, absolutamente nada. Dicen que las oportunidades no se desperdician, si uno las deja ir otro las aprovechara. Quisiera saber quien en este momento se esta aprovechando de mis palabras.

Aquí es donde llego al sitio donde mas cómoda me siento, y es por el simple hecho de que estoy sola. Bueno, sola no estoy, del otro lado de la habitación se encuentra una de las personas mas seguras de lo que quería que yo había conocido en mi vida, pero en estos momentos ella se encontraba en una crisis, crisis que pensé que ella no conocía ..le puso precio a su libertad y alguien quiso pagarlo. La noche estaba mas negra que las intenciones de la misma, tengo tantas ganas de un cigarrillo, y tengo un cigarrillo pero he decidido no fumarlo. No lo fumo porque me remonta a épocas y lugares y personas que prefería que se quedaran en ese cigarrillo sin prender. Casualmente la canción que esta sonando hace el mismo efecto que el cigarrillo, pero por lo menos no atenta contra mi salud. Y mi corazón? no es parte de mi salud? Cuerpo, mente y alma. La canción, no se como, pero en cualquier momento en cualquier lugar logra alcanzarte, logra decirte cosas que ya sabes, y pensar que talvez quien la escribió pasaba por lo mismo, pensar que no. Me dijeron mentiras toda una vida, porque no venderlas? Y las cosas que faltan por decir, por pensar. De un momento a otro este momento cambió y lo que sea que traía la calma de hace pocos minutos se fue, sin avisar, sin siquiera decir si regresaría o a que hora. Quien sabe, talvez la que no este disponible para esa calma cuando regrese seré yo. Me están mintiendo ahora mismo, y no saben como hacerlo. Esa mentira no es para creersela, no es para no creersela, es para escribirla.

home sweet hell

Estoy cansada de no saber que decir de lo que siento
y aveces ni estar sintiendo lo que digo
cansada de encontrar en todos algo
que ese algo se vuelva nada
que ese nada se vuelva deseo
que ese deseo me haga querer algo.
cansada de mirar mentiras, de decir lo que pienso
de pensar lo que vivo, de no vivir lo que tengo
cansada de lo mismo, cansada de querer algo distinto
cansada de cansarte, cansarte a ese precio
cansada de los hábitos, cansada de los míos
sentirse parte de los tuyos, cansada de esperar
eso que ya llego, eso que ya se fue, eso que no existió
cansada de dejar, de tomar, de probar, de no querer, de si querer, de no saber.
cansada de las palabras, de lo que dejan dicho, de lo que no me dicen.
cansada de ser todo para alguien y ser alguien para mi
cansada de escribir de que estoy cansada
cansada de estar confundiendo , de ser confundida y de estarlo
cansada de estarlo y no de serlo.
cansada de querer ser algo cuando eso ya es
cansada de ser eso.

La maga

Convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. Me preguntaba si este rodeo tenia sentido y ahora en cambio envilecía mi fracaso llamándolo rodeo. Entonces te seguía de mala gana, encontrándote petulante y malcriada, hasta que te cansaste de no estar cansada. Y mira que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente. Como no sabias disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos. Yo aprovechaba para pensar en cosas inútiles, método que había empezado a practicar años atrás en un hospital y que cada vez me parecía mas fecundo y necesario.

De la misma manera le encantaban los líos inverosímiles en que andaba metida siempre por causa del fracaso de las leyes en su vida. Era de las que rompen los puentes con solo cruzarlos, o se acuerdan llorando a gritos de haber visto en una vitrina el décimo de lotería que acababa de ganas cinco millones. Por mi parte ya me había acostumbrado a que me pasaran cosas modestamente excepcionales. Llegue a aceptar su desorden como la condición natural de cada instante. Me parecía una disciplina necesaria aunque no quería decírselo. Me había llevado muy poco comprender que no había que plantearle la realidad en términos metódicos, el elogio del desorden la hubiera escandalizado tanto como su denuncia.

Se me ocurrió como una especie de eructo mental que todo ese ABC de mi vida era una penosa estupidez porque se quedaba en el mismo movimiento dialéctico, en la elección de una inconducta, de una módica indecencia en vez de una decencia a gregaria. Ella se peinaba, se despeinaba, se volvía a peinar, me besaba, me preguntaba por el peinado, se ponía a dibujar en un papelito amarillo y todo eso era ella indisolublemente mientras yo ahí en una cama deliberadamente sucia, bebiendo cerveza deliberadamente tibia, era siempre yo y mi vida, yo con mi vida frente a la vida de los otro. Por lo mismo estaba bastante orgulloso de ser un vago consciente. Y la irritación de estar pensando en todo eso y sabiendo que como siempre me costaba mucho menos pensar que ser, que en mi caso el ergo de frasecita no era tan ergo ni cosa parecida, con lo cual así íbamos por la orilla izquierda. Y por todas esas cosas yo me sentía antagónicamente cerca, nos queríamos en una dialéctica de imán y limadura, de ataque y defensa. Supongo que hacia ilusiones sobre mi, debía creer que estaba curado de prejuicios o que me estaba pasando a los suyos, siempre mas livianos y poéticos.

Una mujer que me pasaba su mano fina y transparente por los muslos, retardando la caricia que me arrancaría por un rato a esa vigilancia en pleno vacío. En esos días del cincuenta y tantos empecé a sentirme como acorralado entre ella la Maga y una noción diferente de lo que hubiera tenido que ocurrir. Pero detrás de toda acción había una protesta, porque todo hacer significaba salir de para llegar a, o mover algo para que estuviera aquí y no allí, o entrar en esa casa en vez de no entrar o entrar en la de al lado, es decir que en todo acto había la admisión de una carencia, de algo no hecho todavía y que era posible hacer.

-Cortázar

Deje de contar

Esa vez cuando la vida se volvió sedentaria

Cuando elegimos un lugar donde quedarnos

Nómadas del tiempo

Pasarse un día en el pasado

Otro día en el mañana

Y el que quede en el presente

Será igual de silencioso el momento en que calles

Será igual de silencioso el momento en que digamos cosas que no importen

Porque no? eso es lo único que podemos hacer ..dejar dicho algo.

Algo, de como siempre la vida es injusta cuando realmente no lo es.

Y esa manía que tenemos de todos los días ser alguien diferente

Pasarse un día siendo lo que los demás quieran

Otro día ser uno mismo

Y el que quede ser cualquiera.

Yo soy nadie, tu quien sea.

Tu no existes cuando existo.

Es como aprender un nuevo idioma.

Cuando las cosas riman no es que vayan bien.

Cuando hay palabras no es que haya algo en mi cabeza

Cuando no me conozcas. no fue que cambie.

En colusión aquello que conseguiste por tener una mente abierta, puede que te la cierre.

"te pasaste toda una vida diciendome mentiras, porque no las vendes ?"

Hay días que me dan por escribirlo todo, hay otros que me dan por escribir nada. Suele ocurrir que los pensamientos pasean en mi cabeza y se pasan el tiempo merodeando, pero solo como puros turistas, ya cuando me encuentro frente a una hoja en blanco pidiendo ser marcada y un lápiz en busca de mis dedos, no tengo la menor idea de que hacer. Indiferente a este acto "rutinario". Siempre me dijeron que la vida empezaba en la concepción, por tal razón el aborto era considerado asesinato. Otros difieren diciendo que la vida; la vida vida empieza en el nacimiento. En ese primer respiro y ese primer vistazo al mundo que nos rodeara hasta el ultimo de nuestros días. Nunca dije tener la certeza de nada, pero nunca fui muy amiga de las opiniones ajenas. Para mi: la vida comienza con una pregunta. Cualquier pregunta, no soy quien para juzgar. Mi vida, empezó el 12 de abril de 1994 cuando me levante en el dormitorio de la universidad mas lejos de casa que pude encontrar. Mis sabanas recorrieron mi cuerpo desnudo cayendo hasta el suelo mientras me levantaba y acto seguido me pregunte : Que estas pensando? Que estoy pensando Que importa, cuando acaso ha importado lo que cualquiera de nosotros este pensando, son solo pensamientos, todo el mundo piensa, todos los días, y pierden su tiempo pensando. Camine de la cama hacia el baño para continuar con la mañana que dicha pregunta había interrumpido como por 7 minutos. Siete minutos que jamas podré recuperar. Ese miércoles fue el día de las revelaciones y epifanía. Pase otros 10 minutos en la ducha tomando mi baño de toda las mañanas, siempre me considere una persona muy sexual, el catalizador de esa actitud? no se, pero disfrutaba el acto como si sintiera ojos observandome desde la ventana de 200 cm que miraba hacia el parque de la avenida principal. Salí del baño, me vestí, agarre mi bolso y cuando salí por esa puerta mi vida no volvió a ser la misma.

Lo conocí por arte del destino. Nunca creí en el destino, puedo hasta decir que prácticamente desconocía al destino y sus doctrinas. Pero fue algo que definió muchas de mis preguntas, o fue simplemente una de las mejores excusas que se me pudo haber ocurrido o a el. La influencia había formado una parte muy importante de mi vida, al parecer todo lo que llegaba hasta mis pies era un aspecto mas bienvenido al montón de cosas que me hacían yo, Valeria Cantón. Tenia esa cierta atracción por las personas que pudieran enseniarme algo, hasta lo mas mínimo. Pero ese fue otro dato aleatorio sobre mi que no supe hasta que el me lo enseño. He aquí donde el destino empezaba a hacer de la suyas. Marino Abatte era mucho mas viejo que yo, talvez esa era su única atracción. Porque diganme, que puedo yo precisar de un hombre 10 años mas viejo que yo, mas que el aire de sus experiencias?. Nada sabia de el, y pude mantener esa duda tranquila por mucho tiempo, porque no me interesaba saber nada tampoco. Mientras pudiéramos intercambiar una que otra palabra, mientras su interés estuviera despierto el mío no era de relevancia. Marino hubiera querido ser el protagonista de esta historia, ser el catalizador de todas estas palabras, el vocero del destino, pero no. Conocí al protagonista de esta historia el día que Marino fue en busca de mi para una ocasional conversación y talvez par de tragos y derivados si la noche quería. Como era de costumbre esa noche, me senté enfrente del computador a esperar a Marino, nunca emocionada pero siempre ansiosa. Apague el aparato, salí por la puerta. Los vidrios del carro estaban mas oscuro que la noche misma, pudo haber sido cualquiera; voy en busca de la manija del carro. Cuando abro la puerta del automóvil con las mil ideas cruzando como ráfagas por la cabeza, alcance a ver un tercero. Me senté atrás alado de el, ya que en el asiento delantero estaba ocupado por los libros que Marino fingía leer, digo fingía pero bastante se había informado sobre ellos como para sostener una conversación con uno que otro aficionado de la lectura.

-Alberto, ella es Valeria. Ella es la amiga de la cual te hablaba.
Amiga? llegue a considerarme algo mas que eso.
-Valeria, Alberto.
Hubieron risas en el momento y no entendí muy bien porque, pero no tuve que entender para reirme un poco de la situación. Entre tanta música no podía siquiera oír mis pensamientos, era ese tipo de música punzante que en el momento mas armonioso hace que cualquiera se sienta nervioso y claustrofobico. Pero le daba ese sentimiento de drama al momento y era justo el efecto que estábamos buscando para una noche donde me encontraba con la persona que pasaría a moverlo todo para luego ser todo lo que necesitaba ser movido. Alberto? que hace el aquí? No se. Me sentí atraída, pero no fue una atracción intelectual ni física, no era siquiera una atracción obvia ni notoria, pero cuando el reconocía la presencia mía en ese vehículo se me erizaban las opiniones y mi boca se torcía en forma de una sonrisa. En los momentos que la diferencia de edad era tan notoria, y yo era excluida de la conversación fingía conocer la canción que estaba sonando en la radio, pensé que en semejante oscuridad no iba a ser de importancia la diferencia que llevaban mis labios en comparación a la lírica. La noche transcurrió, para ellos porque yo había de pasar mi sábado por la noche dentro de mi cabeza observandolos y estudiandolos. Luego de que me dejaran dos horas después en el mismo lugar donde me habían recogido llegue a mi habitación con una satisfacción en manos y una sonrisa de ganas, y con ganas también, de vivir. Fue la noche mas estúpida y aburrida que había tenido en tantos años de corrupción. Me dirigí a la cocina, me moría del hambre, me prepare algo y ni recuerdo que por estar pensando. Fui al baño me senté en el piso, me pase minutos reproduciendo esa noche, el olor de Marino estaba tan vivido en mi ropa que tuve que echar un vistazo por si acaso, era un olor peculiar, era olor a Marino. Hubiera podido pasarme el resto de esta pensando pero ya era tarde. Me puse de rodillas me acerque al retrete, introduje mi dedo hasta el fondo de mi garganta y sentí como mi estomago se contraía. Mi cabeza golpeo la pared en signo de satisfacción y todavía rondaba por el ambiente la canción que desconocía pero como quiera cantaba.

Con tropel

Tenia ya tiempo que no sabia quien era el, el paso de ser de todo lo que movía a todo lo que necesitaba ser movido. Y no fue culpa mía, no fue culpa de el, fue culpa del que llamo al cambio y le pidió que viniera. Mi memoria es magnifica porque justo cuando estaba sucediendo me dije una y otra vez que debía escribirlo. La brisa de esa noche no era fría, pero yo hubiera querido tanto que lo fuera que se sentía así. El: un extraño que una vez conocí sentado a mi izquierda. Yo: una extraña que una vez yo conocí sentada a su derecha. Ambos queríamos ignorar nuestra presencia en esa habitación. Pero su manera de ignorarme fue poner su brazo alrededor de mi y yo no tuve de otra que ignorar eso. La ráfaga de recuerdos malos y buenos como una película pasaban enfrente de mis ojos. Y quien sabe, talvez enfrente de “nuestros” ojos. Sentí que sus dedos rozaron tímida y repentinamente mi antebrazo. Se me helaron los pensamientos. Volvieron, y mientras esas fotos corrían en mi mente me puse a contar para ver cuanto tardaba en hacer otro movimiento como aquel. Uno ..dos ...tres ..cuatro.. El suspenso se hacia tanto, porque hacia tanto que no me tocada, la ultima vez los besos no faltaron y ahora yo estaba rogando por un simple reflejo. Cinco ...seis ...siete recuerdo esa vez, como me quito la ropa con tanta sutileza que parecía como si lo estuviera haciendo por mortificarme. Ocho ...nueve ...diez ...once ..el siempre besaba con tanta calma y me daba tiempo de pensarlo, de analizar sus labios, de entenderlos, de intentarlo todo de un solo beso. Doce ...trece ...catorce ..sentía una presión imaginaria de sus dedos como si quisiera hacer algún movimiento.. quince ...dieciséis ...diecisiete ...

fragmento de mi historia sobre "valeria"

Cada palabra que digo es una menos que jamas podré decir. Poder pertenecer a los pensamientos en el mundo es mas difícil de lo que pensaba. Poder sentirse augusto entre dudas. Quisiera ser sincera. Jamas me han preguntado que es lo que quiero, creyendo ya saberlo. Algún día espero que me pidan perdón por haberme marginado como una persona entendible, cuando la razón de mi visita era todo lo contrario. Tantas veces intente decirselo a alguien. Algunas mañanas esto era un mentira que yo inventaba, para que todo lo otro que andaba mal en mi vida pareciera insignificante ante esto. Otras mañanas despertaba; mientras corría entre mis miedos a ensuciarme las manos con la cena de la noche anterior.

Estoy ahí, en ese momento
ese momento probablemente no ha sucedido
o talvez si, hace tiempo ya.
Pero ahora es que estoy yo aquí.

Estaba mirando hacia el lado izquierdo de una cama que hace meses era mi mundo.
Elegí ese lado para pensar, porque era solo una pared.
De frente se encontraba un televisor donde todos los días yo me enteraba del mundo fuera de estas cuatro paredes. De el lado derecho se encontraba un ventana creo que mas grande que mi vieja habitación en casa de mama. Pero para que mirar allá afuera? ya se lo que me vendrá a la cabeza viendo el cielo y esos edificios. La pared en cambio... Oigo dos portazos en la puerta.

La chica era pelirroja

Montado en el asiento pasajero no tengo la oportunidad de guiar, pero si de disfrutar el viento escapandose entre mis dedos cuando saco la mano
No importa que me mantenga en movimiento o en quietud, las fotografías fuera de ese marco no se detienen.
El acto mas indiferente que precise fue el mirarte para robarte una opinión

Mirate, has hecho contigo lo que la persona en el asiento del pasajero siempre quiso inspirar.
Te da igual ser muda o ser sorda, te da igual el cielo y el infierno.
y el camino que dibujaron tus dudas resulto ser el mismo que indicaron mis certezas.

Cuando las puntas de tus pies tocaron la superficie del piso,
y las sabanas titiritando se apartaron de ti
mi espalda se helo
tu cabezo con la mía hizo lo que quiso
y me miraste ...
como si acabaras de dar un paseo descalza por tu corazón
Perdona por no acompañante,
me diste hora pero no lugar

que significa cuando se exactamente lo que vas a decir?
hasta cierto punto lo único que prueba que no te he inventado
es cuando te toco y se siente

Para serte sincero, no se como llegue aquí,
pero si en cualquier momento quieres preguntarme porque te acompaño debajo de tus sabanas,
diré que me abrigo para poder volverme parte de ti
y cuando te rías para desviarme me frotare las manos.

Como eso no sucederá mejor me visto e iré en busca de las cosas que te diré para que un día sin darte cuenta puedas quemarme.

En una

Tengo una recua de palabras que me inmortalizan.
Son esas palabras que llegan a mi y significado no tienen, lo que tienen son ejemplos. Ejemplos ubicados en mis experiencias y en mi memoria.
Vienen en busca de un espacio y su naturaleza lo que esta buscando es que yo deduzca lo que quieren transmitir.
“yo? deducir? pero como así?”
Son palabras que me atraen y cada vez que las oigo surge como ese sentimiento de posesión, como si fueran mías.
Les doy permiso de usarlas y solo por el hecho de que suelen ser música para mis oídos.
La única manera que puedo pasar esas palabras del otro lado de mis instintos es pidiendo que me las definan.
Pero dentro de mi, esas palabras juegan a enseniarme y a explicarme momentos y personas de otra manera.
Son un tanto cómicas, pueden que me causen risa.
Son una clase de chiste interno entre yo y la razón.
(no la razón que tenemos si no la que carecemos).
Definan cohibida
Definan memorable
Definan eventualmente
Definan paradigmas
y la vehemencia y el azar y las citaciones.
Porque a mi no resulta.

exagerando

A las palabras que detengan su curso.

Que dejen de fluir de esa manera tan natural.

Porfavor, que no fuimos hechos para esto.

El catalizador de todas estas sucesiones es ese poder de la palabra.

Lo que esta lleva consigo, lo que esconde detrás de su significado

el secreto que deja en cada silencio.

A las malditas palabras porfavor,

que dejen de transmitir lo que llevo dentro

lo que estoy pensando, lo que estoy sintiendo, lo que callo pero ellas dicen.

Que dejen que convertirme en transparencia.

Palabras suficientemente interesantes para marcharse y no volver a escuchar estupideces de esta boca.

Quiero enamorar oídos, no cabezas.

Quiero dar ideas, no consejos.

Desde cuando digo tanto cuando digo algo?

Y no hagan preguntas estúpidas,

que porque no callarse y ya?

El boicot mas brillante del mundo.

"Las cosas que son mas fácil dichas que hechas"

Quien fue el genio?

Eventualmente las cosas van a saber que hacer con esta inercia.

Estas palabras están por acabarse, por gastarse por terminarse de una vez por todas

casi soy libre y podré callarme.

zarpe

“Jamás se desvía uno tan lejos como cuando cree conocer el camino.”

Puedo equivocarme,
y con toda seguridad se que me estoy equivocando.
Es de una vida que estamos hablando, aquí no hay un “y así sucesivamente”
Pero por fin,
por fin se acabaron las palabras.
Por primera vez las ganas de mantener silencio embisten contra mi en forma de sensaciones que me idiotizan y todo por una pregunta..
Jamas le he preguntado que quería.
Nunca dije que racionalizar fuera lo mío.
La primera versión de la verdad que oí fue tan convincente como cualquiera de las mentiras que le siguieron.
Si solo pudiéramos saber exactamente lo que sabemos y nos falta por aprender
o el momento especifico donde las cosas cambian.
Si tuviéramos la oportunidad de saber donde acontecen cada una de estas extrañas ocasiones para, no se, talvez anotarlas y estudiarlas.
Que certeza tenemos de que realmente aprendemos y cambiamos?
Como es posible recibir el mérito de semejante logro?
Los mejor dotados de ingenuidad.
Los viciados de nimiedades.
Es como siempre me decía el, que nunca fue un conversador brillante para ciertas cosas, era mas bien un brillante silencioso.
Donde encontrar algo tan puro como la insanidad? y las influencias mezquinas? que creen que somos?
Solo lo hacemos todo, y he leído acerca de personas como tu..
Conocer a alguien que le tira indirectas a la vida es un tanto renovante
lo que no entiendo es, porque un exceso de control tiene efectos tan indeseables como la falta de control?
Aquí me encuentro, librada entre los liberales actuando partes que no son mías.
Y solo llego a precisar, solo se me ocurre
que esto no puede ser otra cosa mas que las excentricidades de un líder carismático.
El destino? que destino, algo mas grande que eso
Quisiera conocer al que hace la reglas
contarle una historia que no se como contar
talvez le haga cambiar de parecer
Es tan gracioso, sabes en que he estado pensando?
en las ultimas veces, en como no pongo atención a las ultimas veces.
Que esta pasando? lo que esta pasando es esto.
Nadie nos esta prestando atención, ni nosotros mismos
a nadie le importa lo que pase aquí adentro, ni a ti ni a mi.
lo que realmente importa es que no se detenga
Cualquiera se entretiene en busca de esas rutas de fugas, ahora que estamos aquí mejor nos callamos y disfrutemos de la compania
Esa tormenta de coloquios mejor la dejamos para la próxima ronda de hostilidades.
La paranoia y elocuencia, bienvenidas sean ..porque yo he zarpado.

influenciada por la censura

Constantemente nos vemos estimulados o incentivados por nuestros alrededores, nos identificamos con la más mínima entidad.Y es que vivimos en una clase de cadena alimenticia de ideas. Cuando algo no se ajusta a los patrones impartidos queremos el cambio. Y en un mundo donde todos pretenden ser dueños de una opinión, ya sea ajena o propia hay que hacer como dice un amigo mío ‘aprovechen esa vaina’. Y así mismo, sin más explicaciones que dar esto se resume a: aprovechar esa 'vaina'. Y quizás ciertamente llegue a pensar de esta manera por influencias mezquinas, personas que solo pasaban por aquí y uno que otro artículo de Internet pero de este estímulo no he podido recuperarme.

Como había mencionado antes, mis convicciones e ideales cambiaron (reitero, no fui yo la que cambié) y ahora no veo las cosas igual, por lo que cuando escriba tampoco lo será. Una pregunta: ¿Influenciarse por una persona o poseer las mismas opiniones de una persona puede ser considerado como plagio? Hice una clase de viaje/crisis existencial al mismo tiempo que crucé por una segunda pubertad (?) y durante este proceso me dediqué a invertir mi tiempo en “google”, “Youtube” y “blogs” (banalidades, una chulería). La razón de mi pregunta es que una de esas tardes insípidas donde mis horas se resumieron a exploradores de la Web me topé con el blog de Tony Raful Hijo, a él no lo conozco pero puedo hablar de él y de sus gustos. Muchas veces estuve de acuerdo con sus opiniones como hubo veces que no, tiempo después me volví una visitante fija del bloger. Como las típicas coincidencias de la vida una cosa llevo a la otra y me vi leyendo una nota acerca de un amigo de él que me causo bastante risa. Con mi fuerte principio de no intentar detener el curso de la curiosidad busqué al amigo y entre sus escritos hablaba de algo que un sin número de veces me había pasado por la cabeza, simplemente que este extraño se me había adelantado a los acontecimientos y llegó a documentarlo primero que yo. Él no pudo haberlo dicho mejor (claro, con su propia esencia):

“No creo ser la unica que persona con sentimientos frustrados sobre la escritura, al igual que yo deben haber miles de personas en el mundo las cuales creen que tienen algo lo suficientemente interesante que decir, como para que el resto de las personas se detengan a leer los aveces disparates que escribimos.

Pero xke nuestra opinión suele ser disparatosa? xke aveces no llamamos la atención de los lectores?

La respuesta es sencilla, pues porque a nadie le interesa la pilas de mierda que uno tenga que decir. No hay nada mas chismoso que una gente, y mas que un bloguero, los blogueros son las viejas chismosas, llamas Fiol, de la internet.

Pero si los blogueros son así de chismosos, xke aun no podemos cautivar a las personas con lo que tenemos que decir sobre nosotros y tenemos que hablar de política o pasarnos de charlatanes para que la gente nos preste atención?

Vuelvo y repito porque a nadie le importa tu vida o por lo menos la version censurada y editada de tu vida.

Claro que quisiera sentarme a escribir lo que siento, volverme el mas emo de todos y escribir mis sentimientos, mis problemas, hablar de morbo y penumbra. Pero por Dios tampoco quiero ser visto como un maldito Emo de mierda, que es lo suficientemente estúpido y cobarde y tonto como para darse cuenta que si su vida es tan miserable y nadie lo quiere y que si el lo único que esta haciendo en el mundo es gastando oxigeno : HERMANO SUICIDESE!

No queremos que nos encasillen con los emo, nos da vergüenza, así que nos da cosita y censuramos y editamos una muy buena historia de amor, o un pique pilas de jevi y sacrificamos desahogarnos a través de la escritura. Quien sabe cuantas cosas estoy censurando yo en este momento.. o quien sabe cuantas cosas has censurado tu en el día de hoy... Cada cual tiene derecho a abrir su corazón, una buenas historia se arruina desde que quieres que sea buena.

Ojalá llegue el día en que podamos todos expresarnos libremente y llenemos nuestras vidas y las vidas de los demás de historias maravillosas (Claro sin violar la privacidad...). Pero en lo que ese día llega, yo lo único que tengo por seguro es que si no censuras ERES un EMO de mierda y el primero que te va a tripiar soy yo!”

-Octavio Campillo

He pensado mucho últimamente, en el sentimiento. Así como Octavio decía que “la ortografía cohíbe pilas” pues por muy ilógico que suene en el momento de escribir algo pero “el sentimiento me cohíbe pilas”. Si uno quiere abrir horizontes y lugares desconocidos, sea lo que sea que se está pensando o sintiendo en el momento delimita parámetros y líneas imposibles de cruzar. Pero la gestión de Octavio tiene mucho de factible, porque la censura sí le quita importancia a una historia y reservarnos detalles sí le resta de interesante a lo que vayamos a decir, así que en el momento que queramos llevar a plenitud este acto de escribir no deberíamos ser tildados de ninguna manera ni nuestra situación será llevada a juicio. Hablaremos de los temas que queramos hablar, con la profundidad que sea necesaria para llevar a conocer nuestro punto de vista. Inquietudes o quietudes como el desamor, las menores, la marihuana, los cambios de carrera, mi perro, y el famoso tema de “la vida” se van a ver y no necesariamente por nuestros conocimientos hacia dichos temas sino simplemente que como dice la gente “porque se me pega la gana”.

Para los curiosos como yo, y que la curiosidad no los mate como hizo con mi amigo el gato, los voy a linkear, ahí les va el blog de Tony y el de Octavio: http://pilasdeblog.blogspot.com/ y http://raful1.blogspot.com/

El mejor comeback

Hace poco mi computadora se daño. Prácticamente le había entregado mi vida entera en cuanto a letras se refiere a un archivo llamado “Cristina Lebrón” ubicado en los mas “moca” y “under” de mi computadora para evitar algún intruso dedicado a merodear archivos de computadora. Aquí era donde todos los días yo anotaba mis escritos para luego guardarlos, cosa que no fue muy inteligente pero que otra opción tengo cuando carezco de una memoria estable y de la responsabilidad suficiente como para no dejar perder mis mascotas y cuadernos de dibujo. Estos fueron borrados en el intento de arreglar la maquina. Siempre nos repinten lo importante que es no aferrarse a los asuntos materiales y a cosas insustanciales, mi pregunta radica ¿En que categoría caen mis escritos? Una computadora con muchos archivos Word pueden ser clasificados como materiales pero en fin, ahora me he visto obligada a crear nuevamente mi archivo “Cristina Lebrón”, en este caso “Cristina Lebron2” para no echar al olvido una parte muy importante de mi vida. Falta no me hacen porque hace poco mi cabeza dio un giro 360 y ahora me veo escribiendo acerca de cosas que de las cuales no escribía antes, pero comparar los cambios me hubiera gustado demasiado. En efecto a ver si esta nueva etapa viene acompañada de mas atribuciones, talvez me volveré mas organizada (antes era imposible buscar algo en ese archivo, eso era mas bien para la posteridad y uno que otro aburrido), talvez me volveré mas constante en el ejercicio de la escritura o talvez solo dejarlo ser. Lo que si se es que en memoria de “Cristina Lebrón”, “vamo’ hacerlo”, vamos a cumplir con la dosis diaria de monotonía y escribamos mucha mierda. Looking forward…

la vida no es una mierda

No quiero sonar reiterativa pero ..la vida no es una mierda

defineme

Me siguen faltando las listas para recordar
para recordar porque
y donde lo deje
y con quien soy yo
y como se hace
me siguen haciendo falta
estos papeles, estas palabras
estos razonamientos que desde que se traspasan de mi mente a una hoja dejan de ser mios.
Las experiencias y momentos se desprenden de mi como si fueran ropa,
como si todos los dias me dieran la opcion de cambiar de alrededor,
cambiarme estos pantalones
que ayer se ensuciaban con grama supuestamentamente para aprender.

no tiene titulo, a su imaginacion, pero si tuviera ...

Mi memoria,

ella juega conmigo,

con el tiempo,

con las ideas,

con la verdad.

Su memoria existe pero no existe

le miente, pero me habla con sinceridad

susurra pero no dice nada

habita pero no en su hogar.

Mi memoria

me engaña

ella me usa

hace de mi lo que le plazca

convierte mis dudas en una inerte necesidad.

Su memoria,

merodea ..

va en busca de recuerdos ajenos

de paginas que llenar.

Mi memoria,

es una historia que contar.

Su memoria

es magnifica para olvidar.

Ben Franklin

"Either write something worth reading or do something worth writing."

trece

"Tengo muchas cosas que hacer, pero lo peor no es eso. Lo peor es que tengo el tiempo para hacerlas."

veo veo ..

Con el en cambio, sucedia lo contrario. Y lo contrario era algo insolito para mi. El y cuanto dice siempre me han provocado. Jamas he sentido que mi inteligencia se estirara tanto, diera tanto de si, como cuando precisaba dar una urgente respuesta a alguna de sus agudezas. Ese es el unico estimulo que uno precisa. Recuerdo haberme preguntado si eso significaba que lo queria. Y francamente , no puedo saberlo. De dos cosas estoy segura: Me interesa y lo necesito. Lo demas no se hasta que punto pueda importar.

Miguel

Llega un punto en que las posibilidades se unen. Desde el instante en que elija una de ellas, la historia se hara, no precisamente debido a la elegida, si no a las desechadas. Por eso la realidad le da valor a la historia, porque en esta lo real es solo una posibilidad desechada. Aqui, ahora, falla en su efecto. La realidad es mucho mas eficaz y no puede repetirse. Creo, ademas, que pude decirlo mejor y no lo hice. A pesa de que no me ilusiono acerca de mi misma, me queda este ultimo pudor y quiero conservar esa vergonzante ternura para mi unico consumo.

doce

"Un inevitable conformismo ante la doble imposibilidad de escribir algo bueno y de dejar de escribir"

once

"No solo no podiamos recuperar al otro tal como habia sido, si no que tampoco podiamos recuperarnos a nosotros mismos"

Hay algo que me libera, pero esa palabra no se ha inventado aun.

Hoy conoci el miedo en persona

y el peligro andaba con el

Me pregunte que tanto podria yo perder ?

El futuro, pense

mis planes con mis metas.

El Peligro me pregunto, pero si no llevas a cabo tus metas junto con tus planes, no es eso practicamente como irte ahora conmigo?

y luego el miedo me contesto, entonces si no me equivoco el te dice que hacer lo que estas haciendo es como haber muerto hoy ?

(que miedo)

y yo les dije ..nada.

me quede callada, me quede pensando en cosas sin razon de ser.

Mire hacia afuera, mientras la brisa tocaba primero mi pelo, luego mi cara, mis ojos, haciendo que los cerrara una y otra vez.

Y miraba este lugar raro que me acababa de atrapar, pero luego recordaba lugares que ya me tienen desde hace tiempo.

Lugares que guardan un secreto y una historia,

lugares que te conocen mejor que tu.

Adueñandose de tu memoria y convirtiendola en tu peor enemigo.

Y es que yo se la diferencia entre lo bueno y lo malo, pero no estoy segura de que lo bueno y lo malo sepan en que son diferentes.